Наверх
Вниз

Какие наши годы!... Форум для пенсионеров и не только.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Ни дня без улыбки

Сообщений 211 страница 240 из 680

211

Есть розыгрыши в арсенале Чарли Тодда, где удивляются не только окружающие, но и зрители интернета. Например видео, где флешмобовцы снимают штаны в метро и едут в чем мать родила в январе месяце.
Это не первая подобная акция, а уже шестая. Каждый год Чарли Тодд проводит этот флешмоб, в котором принимают все больше и больше людей.Причем, появляются поклонники этого розыгрыша в других городах.
На самом деле, первые 5 розыгрышей заключались в том, что надо было просто снять штаны и прокатиться в метро в трусах. А на шестую акцию Чарли решил разыграть и зрителей интернета, так как выпускал этот ролик на первое апреля. Он попросил надеть всем трусы телесного цвета.
Позже обработав видео, Чарли Тодд получил такой эффект, как будто все едут в метро голышом :-) 

Вот так было все в действительности

Отредактировано Ирина! (08-01-2012 01:18:53)

+1

212

Живём для тех, кому нужны; дружим лишь с теми, в ком уверены; общаемся с теми, кто приятен. И благодарны тем, кто ценит !!!

Быстрее выходных заканчиваются только деньги !

Смотри вперед - с надеждой, назад - с благодарностью, вверх - с верой, по сторонам - с любовью!

Возвращаться к женщине нужно максимально быстро.... Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей и без тебя хорошо...

Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.

Со временем понимаешь,что "круто" это не клубы каждые выходные, не градусы с колой в стакане..а здоровый цвет лица, сон и дорогие люди  рядом...

Радикулит веселая болезнь-как сидел, так и пошел!

Командовать в доме должен кто-то одна....)))))

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше - им просто

не до нас...



Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба
сделала... Ну, что уж теперь говорить...

— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.



- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.





- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!



Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.

+1

213

Пришел мужчина к Богу и стал его просить
Чтоб дал ему он женщину:одному скучно жить.
"О Боже, ты ведь праведный, я обеспечен всем;
но жить так, в одиночестве, не хочется совсем!"
И Бог тут призадумался:"Но где взять материал?"
Ведь все, что было ценное, в мужчину он отдал.
Но, коль мужчина просит, не мог Он отказать,
решил Бог все же женщину для радости создать.
Он взял лучи от Солнца, задумчивость-Луны,
игривость-от котенка и красоту весны.

Тепло и ласку лета, и красочность цветов,
но образ идеальный был к жизни не готов...
и Бог в нее добавил еще немножко льда:
с пиявки-кровожадность и хитрость от кота.
Назойливость от мухи, и мстительность осы,
и алчность от акулы, капризность от козы.
Немного дал дурмана, и жизнь ей освятил,
и вот это творение мужчине подарил.
Когда вручал мужчине, серьезно говорил:
"Не вздумай переделывать, бери какая есть!

Как часто хотела бы заниматься сексом:
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

0

214

Nikolay написал(а):

Командовать в доме должен кто-то одна....)))))

Правильно!

0

215

Николай , прочитали  вместе с мужем последний анекдот - хо-хо-тали!  http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/girl_crazy.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif
Спасибо тебе за  такие "смешарики"  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/give_rose.gif

0

216

teki написал(а):

Спасибо тебе за  такие "смешарики"

Вот так землячка -и от меня какая-то польза есть!
   
http://s13.rimg.info/972073d879b2ef1d8d5142c509929c75.gif

0

217

http://s4.rimg.info/9947508c0fe9e38c88bb25664e188b6a.gif Ха, 

Nikolay написал(а):

и от меня какая-то польза есть!

- Коленька,от тебя не какая то польза,от тебя здесь, на этом форуме, - столько всего хорошего,умного,веселого-всего не перечесть. И спасибо тебе за все темы, кот.ты открыл... И я горжусь таким земляком. Вот!     http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/give_heart.gif

0

218

teki написал(а):

И я горжусь таким земляком. Вот!

Спасибо Мария! Пока сам не напросился, никто так красиво и душевно... В общем, чертовски приятно!!!!!!!!!!!!!
http://s18.rimg.info/e39450899e0f2c8023ea26ab83e884cd.gif

0

219

Племянники ограбили покойного дядю 
09 января 2012.  Обычная налоговая проверка позволила обнаружить неприглядную семейную тайну. Двое братьев, после смерти своего дяди, обнаружили среди его вещей чемодан, в котором находилось 6 миллионов 770 тысяч долларов.

Братья решили присвоить деньги. У покойного дяди оставались более близкие родственники — его гражданская жена и сестра, мать тех самых предприимчивых племянников.

Родственники, скрыв находку от обеих женщин, поделили деньги пополам. Семейный «скелет» так бы и остался «в шкафу», если бы не бдительность налоговых органов. Они обнаружили, что оба брата, которые являются владельцами центра недвижимости, вдруг начали активно тратить большие суммы, которые явно не соответствовали их доходам — сообщает Ynet.

На допросе в налоговой инспекции старший брат признался в том, что они нашли деньги, но при этом утверждали, что чемодан вовсе не входил в наследство дяди и, следовательно, никакой кражи не было. Однако полиция не согласилась с такой точкой зрения, пока оба брата отпущены под залог.

http://uploads.ru/t/W/X/i/WXiCD.jpg

0

220

Вот как нужно "бороться" с коммунизмом. 
http://uploads.ru/t/w/o/r/wor5Q.jpg

+1

221

ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ......   
http://uploads.ru/t/J/B/A/JBAkC.gif
ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ

                                            СЕРЕБРО В ВОЛОСАХ

                                                 ЗОЛОТО В ЗУБАХ

                                                 КАМНИ В ПОЧКАХ

                                                  САХАР В КРОВИ

                                                 СВИНЕЦ В СТУПНЯХ

                                              ЖЕЛЕЗО В АРТЕРИЯХ

                           И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА

                       МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ БОГАТСТВАХ!

0

222

  ФИЛОЛОГИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ   
Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков
требуется лишь исправить орфографические ошибки.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка
мгновенно засыпаю.

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки
вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни
делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как
ни странно, и те и другие правы.

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите
это американцу и посмотрите в его глаза.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте
переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все
передохнём." с буквой Е.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -
"Волоснявый жужик"!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку
всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю
Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.      Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:    - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А
а если sorry, то уже сделали

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию
перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в
sms-сообщениях"...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как
приглашение или как выдворение

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!!      Белочка.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -
смайлики - пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три
карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

+3

223

Nikolay

Отлично!!! Особенно понравилось  -  Время над ней не властно.

0

224

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину.

0

225

http://s4.rimg.info/41fd910f095b6b4de5278d3ebc428d41.gif Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с размерами состояния Романа Абрамовича

+1

226

  ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ   
http://s2.rimg.info/73eb38ee8a852de82a862d9ad3acf88f.gif 
Гуревич, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!

02
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке,
закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там
внизу без сознания...

03
-- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
-- С удовольствием, Наум Лазаревич!
-- Тогда у вас ровно в восемь.

04
В ресторане появился плакат: <<У нас новое руководство>>. Постоянный клиент
спрашивает у официанта:
-- Что, Арон Моисеевич уволился?
-- Нет, он женился.

05
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Калитку
открывает игуменья:
-- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы!
Раввины:
-- Ну а мы таки со стороны жениха!..

06
-- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
-- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
-- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
-- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

07
-- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

08
Разговаривают два музыканта. Один возмущается:
-- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку, джаз, могли придумать
какие-то негры!
-- Сёма, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!

09
-- Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?
-- Роза, как вы живете?
-- Ой, Циля, и не спрашивайте!

10
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не
доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к
сидящему рядом одесситу:
-- Скажите, это вокзал?
-- Таки нет, это трамвай...
13
Одесса. Привоз.
-- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
-- Почему не скажу, мы разве с вами поссорились?
15
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
17
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать
деньги из грязи.
19
Учительница пишет записку маме ученика: <<Софья Абрамовна, Моню надо мыть,
Моня плохо пахнет>>.
Та присылает ответную записку: <<Сара Соломоновна, Моню надо учить, Моню не
надо нюхать>>.

20
Умирает Рабинович, просит жену:
-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
-- Хорошо, Абрамчик.
-- Ещё положи Библию и Коран.
-- Зачем?!
-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

21
-- Какие языки изучают в Израиле?
-- Оптимисты -- иврит, реалисты -- английский, пессимисты -- арабский.
23
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
-- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
-- Ой, не смешите мои тапочки! Я вам больше скажу: он там будет, даже если
вы туда не пойдете!
26
-- Считается, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
-- Серп -- ясно для чего...А молот?
-- Для наркоза, наверное...

27
Стоит еврей у Стены Плача и молится: <<Господи, помоги мне, дай денег,
пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне...>> Так прошла
неделя, но ничего не изменилось. Наконец, не выдержав, еврей обижается:
<<Господи, я что, со стеной разговариваю?!>>
29
Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с
новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
-- Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал:
-- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.
33
-- Рабинович, что такое судьба?
-- Ой, это если вы идете по улице и вам прямо на голову падает кирпич!
-- А если мимо?
-- Значит, не судьба.

34
-- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец...
-- Понимаю, понимаю... Обрезать -- жалко, надкусить -- больно.
36
-- Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?
-- Никто меня не берет.
-- А шо, ты уже всех спросила?..
38
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
-- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать
холодильники эскимосам!
-- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342
жены...
-- Ну, шейху-то продать не трудно!
-- Да, <<Роллс-Ройс>> не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
40
Еврей в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. К нему подходит раввин:
-- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
-- Да, ребе, а как ты узнал?
-- Да уж видно... Поверь -- это не поможет!
-- Да, действительно, моя тёща такая ушлая -- и близко к пляжу подходить не
желает!

41
На площади одного еврейского местечка толпится народ.
-- Почему собралось столько людей, -- спрашивает прохожий, -- что случилось?
-- Ничего, -- отвечает ему кто-то.
-- А чего ж такая толпа?
-- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.

42
Приходит еврей в паспортный стол:
-- Извините, можно мне поменять фамилию?
-- Да без проблем. Какая у вас фамилия?
-- Кацман.
-- На какую хотите поменять?
-- Кацманавт!
44
-- Изя, я слышал, ты женился на русской?
-- Да.
-- И зачем?
-- Знаешь, еврейки так часто болеют...
-- А что, русские не болеют?
-- Болеют, но их не так жалко...

45
Сара:
-- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог всё равно не будет помогать такому
грешнику, как ты!
Абрам:
-- Я прошу его: помоги мне сделать то, помоги мне сделать сё. Конечно, Бог
не поможет такому грешнику, как я! Но пока я его прошу, я таки вспоминаю,
что сегодня должен сделать!

46
-- Хаим! Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей...
-- Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

47
Встречаются два еврея:
-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?

48
-- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе <<иждивенцы>> написать
<<государство>>?!

49
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: <<Дочке моей, Сарочке,
оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тыс.
долларов и дачу. Зятя моего, Абрашу, который просил упомянуть его в
завещании, упоминаю: Привет тебе, Абраша!>>

50
-- Сара, вы потеете под мышками?
-- Какое вам дело, под кем я потею!

51
-- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
-- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
Реальный -- в два раза хуже пессимистического.

52
Еврей обращается к раввину:
-- Ребе, у меня беда -- сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
-- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Посоветовался...
-- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...

53
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
-- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай
назад!
Абрам:
-- Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?

54
-- Сара, ты слышала, моя Фира таки выучилась на инженера-строителя!
-- Да! И шо она строит?
-- Ой, ну шо тебе сказать... Ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
56
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел
учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и
поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил
диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в
этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

57
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять
его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в
коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел
кадров:
-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены
и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

58
Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут -- в общем,
суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На
него шикают -- мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается.
Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
-- Либерман, сколько можно вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
-- Ой, ну кто бы говорил!

+1

227

Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%...

Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни

0

228

Nikolay
И за филологические и за еврейские анекдоты большое спасибо. Очень понравились. Пытала спасибо нажать - компьютер зависал на 20 минут.

0

229

Ирина! написал(а):

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину.

Как это верно!!! :cool:

+1

230

Nikolay написал(а):

"Косил косой косой косой"

Может кто-нибудь переведет на немецкий? Я домашним  по-русски и то с пояснениями. :crazyfun:

Веселая страница! Всем Спасибо!!!

0

231

В разных странах живут совсем разные люди. Иногда мы их не понимаем, иногда они нас.

+1

232

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

0

233

http://uploads.ru/t/w/n/t/wnteJ.jpg

женщина:   Я думаю назвать её Сара
врач:   Извините, но такое имя уже существует. Вы можете взять Сара4343 или Сара_12.

+2

234

  Аллам лучше никуда не ездить   http://s10.rimg.info/1e9a4f80e34d3e927e4ff160ef825808.gif   
В Тель-Авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное
происшествие, пишет еженедельник "Огонек".
В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре
помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к
такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще
более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая
закономерных в таких случаях "Акбар" и взрыва.
Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им
оказался армянин по национальности. Находясь на земле обетованной
вместе с женой АЛЛОЙ по туристической путевке, он потерял ее в
торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к
столь плачевным результатам...

0

235

НИКОЛАЙ

Я очень рада, что ты  объявился.
http://s018.radikal.ru/i517/1201/37/b25db673e1c7.gif

0

236

teki написал(а):

Я очень рада, что ты  объявился.

Спасибо Мария! Мне нравится наш Форум и многие девочки, общаясь со мной в "личке" убедили меня вернуться. В большинстве своём наши форумчане очень доброжелательные  и хорошие люди, за что я вам всем благодарен! Вот немного отдохнул и... теперь снова вместе. А тебе -Маша спасибо за поддержку и желаю здоровья и благополучия семье и родственникам!

0

237

Абакан: на морозе тоже шутят
http://hurt-abakan.blogspot.com/2012/02/15.html

15 признаков того, что на улице мороз

1. Птицы летают короткими перебежками.
2. ГАИшники ходят с намертво примёрзшими свистками.
3. У женщин из-под губной помады пробивается синева.
4. Многие женщины вместо помады пользуются лыжной мазью.
5. Мужчины разбрасывают по всей квартире вязаные шерстяные носки.
6. Что-то никто не оставляет на снегу затейливых узоров.
7. Ноги мёрзнут даже в двух валенках.
8. Медики не рекомендуют выходить из дома без чекушки.
9. Школьники не идут в школу, закрытую из-за мороза, а сразу идут гулять на улицу.
10. Не все рыбаки уходят на ночь со льда…
11. В тишине леса слышна звериная зубная дробь.
12. Звери приходят в егерские хозяйства и сдаются, оформляя явку с повинной.
13. Голуби на подоконнике бьют чечётку и дышат морозным паром на свёрнутые в кулак крылья.
14. Взрослые дяденьки возят за собой машинки на верёвочках.
15. Только что звонили из Израиля, сказали, что в магазинах появилась свежая клубника.

ЗЫ:    Погода на сегодня
1 февраля, ночь  -43, ясно, дымка, ветер Ш,0 м/с
1 февраля, утро  -42, ясно, без осадков, ветер Ш,0 м/с
1 февраля, день  -35, ясно, без осадков, ветер С-В,1 м/с
1 февраля, вечер  -37, ясно, без осадков, ветер Ш,0 м/с

0

238

Новый продукт!!!
  там ссылка на официальный сайт, посмотрите)))

0

239

Один из комментов на ОС: "Водка идет в подарок к каждому 10-му бюллетеню?"  :crazyfun:

0

240

Сама ещё не дочитала, но такое многообещающее начало, что спешу поделиться :

http://www.flibusta.net/b/262962/read

http://s018.radikal.ru/i504/1202/49/7dd40f27c536.jpg

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC