Наверх
Вниз

Какие наши годы!... Форум для пенсионеров и не только.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Ни дня без улыбки

Сообщений 181 страница 210 из 680

181

Nikolay
Коль, может ты уже и выкладывал этот рассказ, сразу не могу все прочитать. Но мне очень понравился.

Не мое, слямзила.
Да простят меня дети выложу эту историю
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему “мама ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.”

Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама ” и что такое ты про меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела” Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела” Мама - “Ну и что ты видела” Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”.

Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа ну купи мне солдатиков”!

Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “папа купи солдатиков”

+1

182

Gala
Блин, я куском подавился, во как заржал)))

0

183

У 75-летней Сары День Рождения. Должны прийти три её подруги.
Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как память у Сары уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил на холодильнике.
Как только пришли подружки, Сара идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Они опять пьют чай... И так шесть раз... После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Эта Сара - просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила!
Вторая:- А разве мы были у Сары?
Третья:- А кто такая Сара?
- Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.
Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.
- Мама, что случилось?
- Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!

В конторе обеденный перерыв.
Иван Иванович - схожу в магазин, куплю себе бутылочку молока
Петр петрович - а мне купи бутылочку кефира.
Иван Иванович возвращается, в одной руке несет бутылку молока, в другой кусок детского мыла.
Петр Петрович- ну ты и склеротик, я же тебя хозяйственного просил, а ты детское купил.

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибает однy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю- мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"

Дело было в кабинете главного отдела налоговой милиции
(упреждаю вопрос граждан РФ насчет "полиции": место действия -
город в центре Украины). Корпус в центре города. Буквально в 20-30 метрах
от торца здания, за забором - роддом. Время действия -
лето, очень жарко (больше 30С), все окна - настежь, естественно.
В кабинете сидят трое - "клиент" (борзой и наглый, как стая колымских пи...), опер (опрашивает), и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умный вид).
Опер - явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола:
- Фамилия, имя, отчество.. 5-е, 10-е...
Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира),
делает одолжение, - отвечает...
В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий
вопль (рожает женщина - что уж тут...)
Мы привычные, пропускаем мимо ушей - работаем дальше.
- Что можете сказать... - все тем же унылым тоном без всякого
интереса.
Второй вопль, поярче и понасыщеннее.
Клиент, все так же нагло:
- Та шо, блин, за вопли?
От того, что опер абсолютно бесстрастно, не поднимая глаз от
бумаги, пробормотал, офигел даже я:
- Какие? А... эти. Не обращайте внимания, это отдел принудительного
взыскания работает.
Ответы стали предельно четкими, клиент - просто шелковым...

0

184

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

Для тех, кто за рулем.

Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле
все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том,
что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой
обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на
"мероприятие".
На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались,
стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно
произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища
оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но,
признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как
"защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне
"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",
выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз
за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла
называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник
и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом
КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики
какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта
деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли
погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час,
правый ряд, с "аварийкой")."
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими
потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию
и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что
мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной,
чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в
данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно,
могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал
Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не
было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец
магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то,
чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

0

185

НЕ ДЕЛАЙТЕ МНЕ НЕРВЫ!
– Сарочка, и где до сих пор носит твоего мужа? – поинтересовалась у невестки Ада Абрамовна. – Вы постоянно делаете мне нервы!
- Вы же сами попросили Венечку пойти на базар.
- Так шо, на Привоз теперь нужно ехать через Хайфу? – возмутилась Ада Абрамовна.
- Он скоро будет, подождите! – успокаивала свекровь Сара.
- И шо, вся жизнь пройдёт в ожидании?
- Я вас умоляю! – улыбнулась Сарочка. – Сколько той жизни?
– Дай сюда чашку! Ты же её расколотишь! – потребовала свекровь. – Это китайский фарфор!– недовольно поджав пухлые губы, она направилась на кухню.

Выглянув из окна, Ада Абрамовна громко крикнула:
- Сарочка, шо Борэнька делает во дворе?
- Играет с котом! – ответила невестка.
- Отбери кота, это последний. Не делайте мне нервы!
Любознательный мальчуган лет пяти пытался вытряхнуть душу из кота. Тот в ответ вцепился Бореньке в руку. Мальчуган, взвизгнув, помчался домой.
Некоторое время было тихо. Потом послышалось мелодичное «Дзинь!»
И снова:
«Дзинь!»
Ощущая восторг, Боренька сбросывал со второго этажа чашки и блюдца. Судя по мелодичности звона, это был тот еще фарфор.
- Ада! Посмотрите на форменное безобразие! – зычным голосом воззвала соседка снизу.
- Венечка ушёл на базар, – выкрикнула Ада Абрамовна. – Как он может сбрасывать пепел на ваше выстиранное бельё?
- Я не про ваше двухметровое недоразумение! Ваш Бора выбрасывает  через окно сервиз!
- Сарочка, солнышко моё! Отними у него эту прэлесть.
Ада Абрамовна вбежала в комнату. Мальчуган замер с блюдцем в руке.
- Фарфоровый сервиз моей мамы! – пришла в ужас Ада Абрамовна. – Сар-ра!!!
Сара безуспешно пыталась отнять у сына блюдце:
- Мама, он не отдаёт!
- Шо значит «не отдаёт»?! – воскликнула Ада Абрамовна и бросилась на помощь невестке.
На пороге появился Венечка.
- Шо тут происходит? – поинтересовался он.
- Борэнька делает мне нервы! – запричитала Ада Абрамовна.
- Наш мальчик сбрасывает сервизные чашки с балкона! – выкрикнула Сара. – И не отдаёт блюдце.
Подскочив к сыну, Венечка хорошенько его тряхнул. Хладнокровно оценив ситуацию, Боренька завизжал:
- Убивают!
Обе женщины, как по команде, набросились на Венечку.
- Это же твой сын! – запричитала Сара.
- Венечка! Не делай мне нервы! – громогласно зашумела Ада Абрамовна. – Не смей трогать ребёнка!
- А как же сервиз?
- Шо сервиз? Сколько того сервиза?! – возмутилась Ада Абрамовна. – Главное, не делайте мне нервы!

0

186

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

0

187

В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

***
Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.

***
В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...

0

188

http://s15.rimg.info/cd208f791f4d0696a21ec01c6576c6bf.gif    В Штутгарте разразился ужасный скандал. Судья должен был принять решение по делу о "честных намерениях" в ситуации, где мужчина нанял соседа для оплодотворения своей жены аж 72 раза.

Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден. Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо.
Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте.
Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять".
Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано.
Заключение врачей потрясло всех, оказалось, что Маус так же бесплоден. Но на этом история не заканчивается, так как жена Мауса была вынуждена признать, что ее муж не отец своих детей.
Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться.

0

189

Нашла в своих записях короткие юморные "крылатки":

Имею такой склад ума, что хоть сторожа нанимай...

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна...

Если хочешь завтракать в постели, ложись на кухне...

Деньги-зло, придёшь в магазин...прям зла не хватает...

Конечно...и я бываю не права...но так не бывает...

Чувствую себя, как верблюд! Месяц...не пью...

Белая и пушистая-это на самом деле...седая и волосатая...

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать...и ничего не делать...

0

190

http://s15.rimg.info/cd208f791f4d0696a21ec01c6576c6bf.gif   
НЕМНОГО МАТЕМАТИКИ   
Умный мужчина + умная женщина = романтика

Умный мужчина + глупая женщин = роман

Глупый мужчина + умная женщина = брак

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник = прибыль

Умный начальник + глупый работник = производство

Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе

Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.

Женщина заплатит $1за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.

Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Преуспевающая женщина-та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ.

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.

Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ.

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

0

191

☺ Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? ... Да вы рано ушли...

☺ Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,
шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную...
- Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa
неотрaзим!!!В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Как повяжешь галстук - береги его.Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

Стоит на дороге бумер последней модели и не заводится.
Сзади все машины сигналят.
Из бумера выходит шикарная блондинка, подходит к
водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной,
а я пока вместо вас побибикаю.

По вечерам старые жабы собираются на болоте и перемывают косточки молодым царевнам-лягушкам...

Слухи не ходят, а сидят возле подъезда.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться этим в первую очередь?

0

192

Учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Кто бы мог подумать, что этот лёд так невероятно вреден!

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

А почему день, когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?

Бог не мог уследить за всем, поэтому он создал бабушек

Время удивительная штука: его так много, когда ждешь, и так мало, когда опаздываешь.

Лучший метод похудения - отсутствие денег, жратвы и пол месяца до зарплаты.

Доченька прекрати бить мальчика лопатой по голове! Прекрати сейчас же! А то вспотеешь и заболеешь...

- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
"Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина".

0

193

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.
Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову 8)

0

194

http://s2.rimg.info/6f4ba9555bfdc90632bb3354a99143be.gif 
Вагина заговорила и на иврите   http://uploads.ru/t/J/w/b/JwbR6.jpg 
28 декабря 2011. 
Незаметно подошло время для спектакля, который давно уже анонсирован кассой Bravo! — уже через неделю театр Габима «выстрелит» в зрителей своей скандальной постановкой «Монологи вагины» — 25 декабря, 27 и 28 января.

Интерес зрительской аудитории к этой теме поистине удивителен — с 1996-го года, начиная с первых бродвейских постановок, переведенная аж на три десятка языков, пьеса эта посмотрена уже полутора миллионами зрителей буквально на всех континентах. Однако, «бешенным» безусловный всесветный успех пьесы не назовешь — тема-то слишком интимна, каждый переживает ее сугубо индивидуально.

И вообще, что за сексизм такой? — пятнадцать лет ждем «зеркального», мужского ее варианта, а его все нет и нет. Что-то мешает мужчинам выразить себя так же, предельно откровенно, как сделала это прекрасная половина человечества. И как бы такой спектакль мог называться?..

Билеты на представление
Театр Габима — Монологи вагины
можно купить в Кассе Bravo!

0

195

http://uploads.ru/t/D/4/9/D49Qy.jpg

Умеют сударыни все же над нами посмеяться!

0

196

http://s5.rimg.info/0121f01907b72b5bdc344e905f08a72c.gif     НЕМНОГО ЮМОРА   
--- Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал - и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:
- Ну, за здоровье!
Молодой полковник:
- Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
- Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило... Поэтому выпьем за здоровье!
* * *
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите трансляцию соревнований по женскому биатлону!

* * *
- Нет, ну что вы... Это вовсе не песок сыплется... Это - не сгоревший в молодости порох!
* * *
Юрий Куклачев привозит породистых кошек с Украины и из Молдавии, отбирает у них родословные и заставляет работать!
* * *
Объявление: <Лечу запор испугом. Дорого>.
* * *
Муж и жена в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...
* * *
Разговаривают два подростка.
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда на фиг она тебе нужна?
***
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь: <Партия голубых> - хихикают. Слово <член> на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза, и одна молодая учительница задумчиво
спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово <член>?..
* * *
Девушки, помните: чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
* * *
Женщина десять лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
* * *
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
* * *
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты ее снимаешь?
* * *
Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
* * *
Знаете ли вы, что стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку, золотую цепуру и спортивные штаны!
* * *
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой!
* * *
У Карлсона, кроме вентилятора, были еще и другие насадки.
* * *
Уфологам пришло новое сообщение о паранормальном явлении:
<...Вдруг с треском из моей стены появился чугунный шар диаметром около полуметра!..>
* * *
А знаете ли вы, что пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину?..
* * *
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену
кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.
* * *
<Новый русский> на французском курорте:
- Откуда вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?
* * *
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...
* * *
- Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.
- Ну и не берите.
- Так сумасшедшие же все разберут!
* * *
Он отбил у товарища девушку.
За это товарищ отбил у него печень, почки и возможность отбивать девушек...
* * *
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.
* * *
- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...
***
Объявление:
<Работа на телевидении. Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий ЩЕКОТУН>.
* * *
В кинотеатре идет итальянский фильм, на экране обнаженная девушка, лежа на кровати, кричит одевающемуся мужчине: <Кастрато, импотенто!> Голос переводчика: <Уходи, я тебя больше не люблю>.
* * *
- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
* * *
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
* * *
Как родилась традиция посылать <валентинки>? Оказывается, Валентинка - это баба св. Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел, но 14 февраля все-таки послал...
* * *
Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная...
* * *
Почему Российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.
* * *
Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
* * *
Сообщение в почтовом ящике: <Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде>.
***
Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хочет быть недоступной.
* * *
Специальное предложение от сочинских врачей: УЗИ с обезьянкой.
* * *
Вопрос из кроссворда: <На какую городскую коммунальную службу резко увеличиваются нагрузки во время телерекламы?>
Ответ: <Канализация>.
* * *
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку и говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я двенадцать лет учился специальности, но мне за пять минут работы 500 рублей не платят.
- Ну правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
* * *
- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.
* * *
На помощь пожарным спешит цунами!
* * *
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая...
* * *
- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет.
- А вы-то откуда?
- Я-то? С Херсона.
* * *
Иногда, только промахнувшись, понимаешь, как ты попал..

0

197

Особенности кухни народов мира...

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

0

198

http://s2.rimg.info/5bbe0bd3c9a04e25987ffb50b09afae2.gif   
Нет «правды жизни»…  http://uploads.ru/t/c/d/5/cd5RB.jpg
02 января 2012. Ну, что может быть интересного для автомобилиста или байкера в задачнике по математике для 5-го класса? Скажете, ничего — и будете неправы. Российская школьная книга учит детей жизни, что называется, «с младых ногтей».

В данном случае, она ненавязчиво информирует, что толстые дядьки в оливковой форме, махающие своими палками-жезлами на обочинах, — тупые. Задачник говорит об этом, как о само собой разумеющемся, всем известном факте. Итак, задача из задачника для пятиклашек:
«Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км/час, владелец автомобиля «Ока» не остановился по требованию сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW, но, набрав скорость около 210 км/час, не заметил, как обогнал нарушителя». В условиях задачи говорится, что полицейский осознал это только через 10 минут, то есть проехав порядка 35 км. Поняв свою ошибку, сотрудник ДПС развернулся, и, снизив скорость до 15 км/час, поехал навстречу лихому водителю. «Через какое время после разворота инспектор встретит «Оку»?», — задают вопрос авторы учебника.

Впрочем, возмущение родителей, заметивших эту задачку, вызвано было не дискредитацией умственных способностей «гаишников», а тем, что там действительно не было «правды жизни»: во-первых, вряд ли коробка с запчастями под именем «Ока» способна разогнаться до столь большой скорости, а во-вторых, вряд ли полицейский будет гонять свой BMW ради водителя произведения Серпуховского автозавода — ну, что с него можно взять?..

+1

199

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".

Записал свою жену на карате.- Ну и?- Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!

- А вы знaете, чем принципиaльно отличaется женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, a в мужском перед едой.

1 января 14-00
По зеркалу показывают черте что.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.

0

200

http://s15.rimg.info/cd208f791f4d0696a21ec01c6576c6bf.gif 
Как выясняется у Черномырдина объявился
серьезный конкурент  -

Александр Григорьевич Лукашенко... 
1.    Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей

2. Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало

3. Если
у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в
студенческом общежитии. Купите кефир и булочку

4. Мои девушки меня в ресторан за руку не тянули. Найдите другую девушку!

5. Я очень хочу, чтобы Бог был..

6. Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе
для ученых, для
чиновников...

7. Мы им окажем гуманитарную помощь... оружием

8. Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило

9. Я зашел - аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики
не видел. Я сразу сказал: "Этих бы красавиц - на лыжи!"

10. Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один...

11. Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не
будет...

12. Народ белорусский рискнул и избрал меня президентом. Это бывает
чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет...

13. Я буду
легитимным еще долго. Я еще не всё сделал, из-за этого
власть потеряю не скоро

14. Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать
собственным
разумом

15. В детстве я рос среди животных и растений

16. Пора принять меры и наложить вето на табу

17. Я свое государство за цивилизованным миром не поведу

18. Жить будете плохо, но недолго...

19. В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает,
должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачеву мы
слышим с каждого утюга. Я не говорю, что ее там не должно быть, но 25
% вполне
достаточно!

20. Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и
красные, и белые...

21. Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных
много...

22. Вы просили дождь -- я дал вам дождь!

23. Года 3 назад или 5 я вышел из своей резиденции в Минске неожиданно
для своей охраны и пошел в сторону цирка. Одернул службу охраны. Голос
такой характерный: Сразу люди на остановке повернулись и узнали. Не
успел дойти до цирка -- уже за мной целая демонстрация. Люди удивлены
-- никто же демонстрации не объявлял. Порвали костюм. После этого
больше пешком не хожу. В Беларуси люди цивилизованные, порвали костюм,
но ведь не
сняли...

24. Дело не в том, изберете вы меня или нет, -- где вы денетесь,
изберете, и, если вас устраивает, то я буду работать...

25. Если вы были в Бобруйске, вы видели, в каком состоянии город?
Страшно было зайти, свинюшник был. Это в основном еврейский был город,
вы знаете, как евреи относятся к месту, где они живут. Посмотрите в
Израиле, я вот
был... Я ни в коем случае не хочу их обидеть, но они не
очень заботятся, чтобы подстрижена трава была, как в Москве, у
россиян, белорусов...

26.. Если вы попробуете нас
растворить в России, провести, так
сказать, аншлюс, то вы получите такую партизанскую войну, по сравнению
с которой Чечня вам покажется детским утренником...

27. Жизненный
уровень, который сегодня у белорусского народа, по
разным причинам, ниже колена, еще ниже быть не может...

28. И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что
достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть
как-то прожевать...

29.. Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе...

30. И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или
политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта...

31. Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не
справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В
последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла...

32. Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он (Есенин)
писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом...

33. Кто пьет каждый день -- за меня не голосуйте, я с такими дружить не
буду...

34. Кто пьет, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем
сражаться, как с самым страшным злом. А то получается -- напился,
случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребенка. И таких детей у
нас в стране 35 тысяч...

35. Лопату в руки -- копай, не копаешь -- значит, сегодня голодным
остаешься...

36.. Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего
делать, кроме как разговаривать на нем, потому что по-белорусски
нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык -- бедный язык. В
мире существует только два великих языка -- русский и английский...

37. Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части
тела...

38. Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в
руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали
договор о сообществе...

39. На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто
обязан сейчас быть в центре!

40. Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов.
Не надо. Мы создадим государственную...

41. Наша диктатура никому
не мешает жить и развиваться...

42. Не дай Бог, они попробуют что-то здесь, в стране, совершить
(цветную революцию). Отвернем голову немедленно, как утенку...

43. Не может Лукашенко украсть. Поймите вы -- прятать некуда...

44. Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определенный выигрыш.
Это
последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы
сюда, где б вы его еще в своей жизни встретили и поговорили?

45. Поверьте, что сегодня на московских каналах сидит обычное жулье,
Стопроцентное жулье...

46. Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и
честные отношения: ты даёшь государству -- мы поддерживаем тебя. Кто
не согласен -- до свидания!

47. Пока идет шантаж, но если они и дальше будут ему следовать, то мы
в землянки пойдем, но на шантаж не поддадимся...

48. Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении
дел в экономике..

49. Потеряем учителя -- капец, будем ходить пьяными и
дурными

50. Поэтому, если вам говорят, что, знаете, тут сфальсифицировали
выборы и так далее, и так далее -- не верьте этому! Да, мы последние
выборы сфальсифицировали, я уже
западникам это говорил. За президента
Лукашенко проголосовало 93,5 %. Но, говорят, это не европейский
показатель. Мы сделали 80 и 6. (смех в зале) Это, правда, было. Если
сейчас начать пересчитывать бюллетени, я не знаю, что с ними делать
вообще. Это европейцы до выборов нам говорят: "ну, если будет примерно
европейские показатели на выборах, то мы ваши выборы признаем". Мы
старались сделать европейские, но тоже, видите, не получилось.
Пообещали, что если европейские, то всё будет нормально. Сделали
европейские - ненормально...

51. Сегодня на ферму не зайдешь. Доярка не пустит. Это ее хозяйство.
Она там получает 700-800 долларов...

52. У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников...

53. У меня тоже отец погиб во время Второй
мировой войны (прим.:
Лукашенко родился 30 августа 1954 г.)

54. Что это за разговоры у педагогов, когда они говорят с одной
стороны об ускоренном развитии, акселерации, а с
другой держат за
партой 17-18-летних молодых людей? Может, я утрирую, но этим
18-19-летним девушкам уже пора рожать, что они и делают у вас в
школах?

55. Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому
ничего не обязан...

56. Я атеист, но я православный атеист!

57. Я на коленях готов ползти в Россию...

58. Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут
нормальные человеческие
яйца...

59. Я очень люблю спорт -- это лучшее мое качество...

60. Я президент государства, и это государство будет, пока я президент...

61. Я по образованию и происхождению - экономист...

62. Я работал в деревне и жил с мужиками...

63. Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду...

64. Я вырос на стихах Василя Быкова. (прим.: Василь Быков стихов не писал)

65. Я книг не читаю. Я их просматриваю. Времени нет...

66. Я лично формировал олимпийскую сборную в Японию в Нагано. И каждый
тренер и спортсмен, который не оправдал возлагавшихся на них надежд,
ответят по всей строгости!

67. Я знаю телодвижение каждого нашего спортсмена! Меня до сих пор
трясет, когда нашего парня сняли за два километра до финиша в
марафонской ходьбе! (прим.: такого вида спорта нет, речь, видимо, о
спортивной ходьбе)

68. Все говорят: "Ты должен нам дать деньги!". Я никому ничего не
должен. Это вы должны государству и мне как представителю этого
государства...

69. Однажды я сказал Борису Николаевичу Ельцину всерьез и в шутку,
когда он поблагодарил белорусов за то, что и русский язык у нас
государственный: "А за что Вы благодарите? Вы хотите сказать, что
русский язык -- это только ваш, российский? Нет, это и наш язык,
потому что мы за годы, когда жили вместе,
вложили в этот язык много
своей
души. Поэтому Вы, пожалуйста, лишнее себе не присваивайте. Ваш язык --
это больше там, где "окают" и "акают"...

70. Все же понимают: если Президента предал, то продаст всех прочих, с
потрохами притом...

71. Есть деятели, что сами в тюрьму идут. Говорят потом, что Лукашенко
посадил в тюрьму. Да я никого не сажаю! Я оберегаю, чтобы в тюрьму не
сел. А он руки вытягивает: цепляй ему наручники...

72. В землянки пойдем, но суверенитет и нормальную жизнь людям
обеспечим...

73. Я ну до бешенства люблю детей...

74. Или, я приезжаю к Папе Римскому, там невероятно, чтобы кто-то
куда-то ребенка привел, такого еще не было, и я уже его взял, говорю:
"Но будешь в коридоре". - "Хорошо, буду в коридоре, я хочу посмотреть
на его военных". Приходим туда: "Папа, а где его охрана военная?" -
"Да вот", -- говорю. "Да
какая это, -- во весь голос, -- военная
охрана,
это же какие-то клоуны!". Ну, они разодетые так. Я вижу, они так
улыбаются...

75. И вот заканчивается разговор, и Папа Римский: "А где ваш маленький
ребёнок?". Я говорю: "Ну, где-то у вас в коридоре ходит там". - "А вы
бы его могли позвать?". Заходит этот малыш. Как изменился этот
человек, в возрасте, никогда
не видевший детей! Смотрю, у него слезы
на глазах, он Колю по головке гладит, а Коля не любит, вот от меня у
него -- по голове он любит, когда его гладят, только отец может по
голове его там, -- и он, смотрю, съежился, и я ему говорю: "Терпи.
Терпи", - говорю. И этот Папа Римский забыл, что он Папа Римский, с
этим малышом. Он ему подарки подарил, кстати, российский букварь.
Чтобы учить русский язык...

76. Наш соотечественник Петр Первый много сделал для людей плохого,
гибли тысячами люди, но я, опять же, тут не оцениваю, не знаю,
тысячами, не тысячами, но что было бы, если бы он тогда не прорубил
соответствующие окна и не взялся за Россию -- грубо, по-своему,
по-нашенски?

77. Мы их поддерживаем, деньги даем, чтобы было что выпить и закусить...

78. Надо идти в другие места, где нас не знают, где нас ждут, и
торговать -- десятью тракторами, одним комбайном, хоть даже по чайной
ложке сахар возить...

79. Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15
лет...

80. Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали
эти
трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем...

81. Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно
должно брать конкуренцию. Мы
тоже берем на вооружение этот принцип и
его внедряем просто, порой, силой...

82. В этом году нам надо прыгнуть выше головы, и без "мозгов" - без
ученых, талантливых
людей...

83. Я был там (в Чернобыле). Я заразился...

84. Где взял деньги?! Обычный чиновник, где ты взял деньги?! Коров не
доишь. Мать у тебя стадо баранов или быков не выращивает, ты их не
продал. Где?! (по поводу строительства прокурором Минской области
Михаилом Снегирем частного коттеджа)

85. Депутат Дубовик хоть вернулся там с Северного полюса? (Голос: Да).
Слава Богу. Но если побыл на Северном полюсе, найди там что-то
положительное, привези и заставь внедрить здесь...

86. Что я там в Европе не видел? Грязно все! Люди трутся друг о друга...

87. Российское руководство постоянно нас цапает в последнее время за
разные части тела...

88. Я на вас не давлю. Вам решать, но будет так, как я вам сказал...

89. Нельзя всех рубить под одну гребенку!

90. Как только сбежал подозреваемый, значит следом бегите и вы...

91. Мы пробовали выработать национальную идею. Ничего не получилось. И
я предложил -- давайте вернемся к христианским
ценностям. Сам я два
раза хожу в церковь, поддерживаю ее. Хотя если выступаю публично,
признаюсь, что атеист. Меня Митрополит Филарет не раз просил: "Вы уж
на людях в атеизме не признавайтесь"

92. Впервые за последние десять лет в ночь с 31-го на 1-е абсолютно
все минчане -- 2 миллиона человек вышли на улицы. Я не ожидал, что 2
миллиона будет на улицах. Я бы на это диво тоже приехал посмотреть из
своего леса...

93. Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который
может сохранить стабильность в обществе...

94. У нас начинается тяжелый период жизни: парламентские, затем еще
страшнее - президентские выборы...

95. Вы бы посмотрели, как люди
плакали, когда мы выводили ракеты
стратегического назначения...

96. О, женщины - это мои избиратели. Вот говорят, что Лукашенко одни
женщины поддерживают. А я говорю: дай
Бог, чтоб так было до конца
жизни... И страна будет наша - женская. А я буду у вас руководителем
партии вашей...

97. Я категорически запрещаю всякие демонстрации, когда
крестьянин в
поле, когда он работает. Всё переносится на зиму...

98. Все должны работать, а не организовывать кампании по отрешению от
власти президента. Я хочу заявить,
что я намерен работать не только
этот срок президентом, но и два будущих срока. Из этого попрошу
политиков исходить и не отрешать меня от власти... Я хочу заявить
однозначно: пока меня отрешит кто-то от власти, кой-кого я отрешу до
того, как он подумает об этом...

99. Да, далеко не прыгнули, не шагнули, но ничего не развалилось
больше того, что было развалено...

100. С сегодняшнего дня воздействовать на СМИ, а также вмешиваться в
их работу мы будем весьма активно. Я пришел как минимум на 10 лет, и
журналистам к этому надо готовиться...

101. Если к власти придет кто-то другой, непременно разворуют то, что
еще не разворовано...

102. До сих пор Москва - единственная
страна, которая до сих пор не
ратифицировала союзный договор...

103. Если только уберем границу здесь - хана вам будет. Двести тысяч
людей с наркотиками, голодных,
оборванных, сегодня хлынут в Европу. (о
своих согражданах)...

104. К иномаркам запчасти найти труднее, чем к нашим машинам. К "МАЗу"
за бутылку водки любую деталь через забор
перекинут. (о преимуществах
отечественной продукции)

105. Не успел вернуться из отпуска в Австрии, как начали писать:
сначала - что у меня опухоль, потом - что кастрировали,
потом
обрезание якобы сделал...

106. Тем ноги повыдергиваем, а этим головы поотворачиваем. (о фашистах
и демократах)

107. Это должен быть самый лучший смотр наших Вооруженных сил. Вы
должны показать даже того, чего мы никогда не видели и не умеем
делать...

108. Я не хочу, чтобы было для Вас удивлением, но мною было отдано
распоряжение МИДу о налаживании самых добрых, тесных отношений со
всеми нашими соседями, в том числе и западными государствами...

109. Я президенту России всегда говорил: "Ты мой старший брат!" А он
этого боится: "Только не говори никому!".

110. К сожалению, отечественные туристические агентства (а их около
600) не спешат заниматься внутренним туризмом. Они озабочены лишь тем,
как вывезти белорусов за рубеж. Конечно, это проще и выгоднее для них...

111. Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе...

-1

201

93. Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который
может сохранить стабильность в обществе...

У нас тоже так очень многие думают. Имея такую нищую на природные ресурсы республику, земля - сплошные пески и суглинки , еще как-то выкручиваться! Труб у нас нет ни газовой, ни нефтяной, угля и металлических руд нет,  портов нет, курортов нет. Нет фактически  ни- че-го!
Но  живем. Чистые, красивые города, прекрасные дороги, все поля засеяны,  обочины обкошены, большое строительство.
Добрые и работящие люди. Что еще надо?

0

202

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне

Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а родители все лучше;
отсюда следует, что из все более плохих детей вырастают все более
хорошие родители.                                                               
(Веслав Брудзиньский)

Утром, еле проснувшись с жесточайшего бодуна, с трудом одевшись, небритый мужик долго смотрится в зеркало. Положив руки себе на плечи, произносит:
— Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
— А так — майор милиции!

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапки.

Незваный помощник – лучший вредитель.

То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...

Даже во сне видишь не то, что хочется, а то, что покажут.

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Если мужчина глава семьи – значит, скорее всего, он холостяк.

В чужом рубле всегда копеек больше.

"Человек подобен дроби, числитель его есть то, что он есть, а знаменатель - то, что он о себе думает. Чем больше знаменатель, тем меньше дробь".  (Лев Николаевич Толстой)

Бабушки на завалинке, в деревне:
- Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают?
- Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий.
- Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать?
- Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

0

203

ПАПИН КОЛОСОК

Давняя история. Когда нашему ребенку Славику исполнилось четыре годика, вдруг стал он приставать ко мне: «Мама, ну роди мне сестричку!» Так как прибавление в семье в наши взрослые планы не входило, но и отказывать не хотелось, я объяснила ему, что она, сестричка, еще должна вырасти у меня в животике. После чего начались приставания типа: «Мама, ну когда же?» Снова аккуратно объясняю Славику схему. Сначала наш папа Витя должен подарить мне зернышко, которое будет расти в моем животике, и вырастет из него сестричка. Малыш ответ нашел сразу: «А ты потряси папу за колосок, пусть его зернышко быстрее созреет!»
Ну что вам сказать? Папа не устоял... Через год родился... братик, но старший не расстроился и был, помнится, замечательной нянькой.

Вчера, в конце рабочего дня, уборщица со шваброй случайно выдернула шнур питания работающего компа, на котором стоит база бухгалтерской программы. База, естественно, приказала долго жить. Сегодня все утро по приказу шефа восстанавливаю битую базу. А в это время хозяйка компа, молодая бухгалтерша (блондинка, кстати) жизнерадостно рассказывает и показывает всем остальным коллегам по цеху, как ее вчера жестоко обломили с базой: «Вот так хрясь—и все!!!» И в конце рассказа... выдергивает опять кабель питания. Я в отпаде, программка в глюке, шеф в осадке...
Занавес!

Жигули-невидимка
Дело было в далекие советские времена. Мой сосед тогда работал на одном из засекреченных авиационных заводов, где занимался важнейшим делом — маскировочной покраской истребителей. Однажды его отдел получил ответственное партийное задание — изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов и тем самым утереть нос зарвавшимся американцам с их хвалеными «Стелсами». И ведь разработали в кратчайшие сроки! Но тут к власти пришел Горбачев и решил, что со Штатами надо дружить.

Так бы и закончилась судьба уникального лакокрасочного материала, если бы не человеческая смекалка моего соседа. Ведро отличной серебристой эмали тайком было вынесено с завода в его личный гараж.
Через неделю его «Жигули» не только засияли серебром, но еще и обрели самое полезное на наших дорогах свойство — быть невидимыми для радаров.

И вот картина маслом. Гаишник нацеливается на летящего под сотню соседа (мы с ним постоянно на дачу ездили) радаром, а там... там на табло горят три нуля!

На моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной фуражки. Некоторые гаишники еще и радар трясли.
Умора!

0

204

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Дети — это вечный двигатель, вечный прыгатель, бегатель, скакатель, хвататель и хохотатель.

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер

C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для
денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к
заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала
У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет что не видит...

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

- Как с английского переводится I dont know?
- Я не знаю.
- Блииинн! Никто не знает!

0

205

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

0

206

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

0

207

Про русский язык 
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу,
почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее
вертикальное, чем горизонтальное - оно стоит; то, что скорее
горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же
разбилась о тарелку - она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но
стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу
выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть
основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в
хлам о сковородку - у нее нет основания, но она всё равно стоит.
Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв
при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда
напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На
этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет - мяч обыкновенный детский. Он не
горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к
использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не
выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже
если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать.
Усложним задачу - положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку.
Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему
стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда
не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют
стоять и лежать - мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят.
На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем
воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в
воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и
растопырив крылья, у станции метро. <Русские - вы сумасшедшие!> -
скажет француз и закинет в вас учебником.

0

208

Nikolay
Не открывается моя любимая актриса.
Посмотрите, как они разговаривают и анекдоты рассказывают и друг друга понимают.

0

209

Фаина Раневская "Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение".

Муж безвылазно сидит за компьютером. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идёт...
Муж:
- Скажи, что меня нет!

- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а
правительство по членам

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста
и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно
выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
- "Я такая пьяная! ", вторая стадия:
- "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси,
-"Женщина, вас куда отвезти?
-"Не твое дело!!! "

+1

210

:tomato:  О НАС И ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ   
Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет.
Он ответил:
    - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги.
Потом он тратит деньги на восстановление здоровья.
    При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим.
    В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем.
Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.
  ИЗ ОТВЕТОВ НА ЭКЗАМЕНЕ
. В какой битве  Наполеон погиб?
В последнем бою.

. Где была подписана Декларация независимости ?
В нижней части страницы.

. Что является основной причиной для развода?
Брак.

. Какова основная причина неудачи?
Экзамены.

. Что вы никогда не едите на завтрак?
Обед и ужин.

. То, что выглядит как половина яблока?
Другую половину.

. Если бросить красный камень в синее море, что она станет?
Мокнуть

Как может человек идти восемь дней без сна?
Нет проблем, он будет спать по ночам.

. Если восемь человек за десять часов построили стену то сколько времени потребуется, чтобы её построили четыре человека?
Нисколько, стена уже построена.

. Как  сырое яйцо может упасть на бетонный пол без трещин?
Как угодно, бетонные полы очень трудно поломать.

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC