Наверх
Вниз

Какие наши годы!... Форум для пенсионеров и не только.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Ни дня без улыбки

Сообщений 121 страница 150 из 681

121

Лид, удалили уже... "Большой Брат" бдит.))) Наверняка где-то перепосты есть, поищу. Но не сегодня, ладно? День тяжелый выдался, хоть и пятница.(((

0

122

Lavita написал(а):

Наверняка где-то перепосты есть,

Канешна есть, только немного не того качества, но отчётливо

  Я себе скачал)))  Ведущую, наверное, больше не увидим((

0

123

Nikolai4, ай маладца! А ты чем с ютуба качаешь?

0

124

Lavita написал(а):

А ты чем с ютуба качаешь?

DownLoadhelper 4.9.7
он не только с ютубы качает, много ещё всего.

0

125

Испробовал ввести в Гугле и в Яндексе слово "Долой". Вот что из этого вышло:

http://uploads.ru/t/Y/z/W/YzWP9.jpg

http://uploads.ru/t/X/7/v/X7vJZ.jpg

  не верите? Попробуйте сами.

0

126

Nikolai4, спасибо за хелпер, скачала. Испробуем.

Nikolai4 написал(а):

Испробовал ввести в Гугле и в Яндексе слово "Долой". Вот что из этого вышло:

Угу, а выборы показывают совсем другую картину...

0

127

Lavita написал(а):

А ты чем с ютуба качаешь?

А хром сам даёт  такую функцию - на ютюбе появляется кнопка "скачать" под картинкой.

0

128

Lina написал(а):

А хром сам даёт  такую функцию - на ютюбе появляется кнопка "скачать" под картинкой.

Понимаю так, что это встроенная функция? А если она не нужна, ну например, будет грузить браузер, то выключить её можно?
   Вообще я гуглхромом пользовался давненько, тогда ещё он слабоват был. Может сейчас сильнее стал?  У тебя какая версия? Попробовать надо будет.

0

129

Nikolai4 написал(а):

Понимаю так, что это встроенная функция? А если она не нужна, ну например, будет грузить браузер, то выключить её можно?
   Вообще я гуглхромом пользовался давненько, тогда ещё он слабоват был. Может сейчас сильнее стал?  У тебя какая версия? Попробовать надо будет.

Я не знаю, какая версия, хром у меня почти с самого его начала, он сам обновляется. У него тьма экспериментальных функций, глаза разбегаются.  Все проги для новых функций устанавливаются быстро и легко, и так же легко удаляются, ели не понравится.  И всё бесплатно. Гугль молодец.

0

130

А у меня Хром тормозит почему-то... И не все открывает. Когда только устанавливала, был очень быстрым, а сейчас Мозилка его обскакивает. А может я им просто пользоваться не умею правильно? :dontknow:

0

131

Lavita написал(а):

А у меня Хром тормозит почему-то... И не все открывает. Когда только устанавливала, был очень быстрым, а сейчас Мозилка его обскакивает.

Ну так переустанови его. :rofl: Все программы надо обновлять, а хром постоянно меняется и совершенствуется, что мне в нём и нравится.  Зайди через почту в лабораторию, посмотри сколько всего. У него концепция, как у японсхих автопроизводителей : постоянно обновляться.

0

132

Очень интересный разговор тут идет!!! У меня тоже гуглхромом.  недавно  установила с помощью Лины. Нормально работает.

Только вот не поняла, что это вы тут так уютно расположились????   http://www.kolobok.us/smiles/standart/acute.gif  Или это должно улыбку вызывать?   http://www.kolobok.us/smiles/standart/swoon.gif
ну ладно.... Уговорили....http://uploads.ru/t/s/Z/C/sZC6Y.jpg

0

133

Лидия написал(а):

Только вот не поняла, что это вы тут так уютно расположились????

Дык флудят девчонки то))) Как же девчонкам без флуда))) А мы над ними посмеёмся)))

0

134

Это сюда или в "как это пишется?" ?   http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_sigh.gif

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
“Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д.”

0

135

Адвокат за рулем: пьяный и без прав                                                                                                    http://uploads.ru/t/J/j/D/JjDOu.jpg                                                       19 ноября 2011.  В субботу наряд дорожной полиции остановил на трассе Аялон автомобиль, за рулем которого находился молодой адвокат из Нетании. Водительских прав у 24-летнего водителя не оказалось: он был лишен их по суду за вождение в пьяном виде.

Адвоката задержали за пьяное вождение в мае, и в сентябре суд отобрал у него водительские права на два года. Это, однако, не помешало юристу вновь сесть за руль.

Более того: и на этот раз адвокат оказался сильно нетрезвым: проверка показала, что содержание алкоголя в его крови вдвое превышало предельно допустимый уровень, сообщает Ynet.

Начинающего юриста ждет суд.Теперь ему грозит не только лишение водительских прав, но и тюрьма.

0

136

Байки и анекдоты от Рабиновича                                                                            http://sholom-aleihem.narod.ru/joke/index.html                                                                             http://s2.rimg.info/73eb38ee8a852de82a862d9ad3acf88f.gif

0

137

Израильтянин отсудил у полиции 10 агорот -(копеек).     http://www.image4all.narod.nnov.ru/images/20112011/4ec91372a0af6.jpg                                                                               20 ноября 2011.  Мировой суд Герцлии обязал полицию выплатить жителю города Эрану Гиршу 10 агорот компенсации за разглашение сведений из его следственного дела. Истец требовал от полиции 140,000 шекелей, сообщает Psak Din.

Гирш подал на полицию в суд, заявив, что разглашение конфиденциальной информации не только грубо нарушило тайну его частной жизни, но и нанесло ему серьезный материальный ущерб, помешав ему выиграть суд против страховой компании. Обстоятельства дела, вскрывшиеся в ходе процесса, оказались из ряда вон выходящими:

В 2003 году истец купил старую яхту, не имевшую лицензии на выход в море, застраховал ее и раздобыл себе фальшивую лицензию. Вскоре яхта затонула, и владелец потребовал компенсации от страховой компании. Страховщики отказались, сославшись на то, что яхта не имела защитного покрытия. Владелец яхты подал на страховую компанию в суд, и в ходе разбирательств страховщики выяснили в управлении мореходства, что яхта не имела лицензии.

Эран Гирш обвинил управление мореходства в коррупционном сговоре со страховой компанией и подал на нескольких его руководителей жалобу в полицию. По словам несостоявшегося яхтовладельца, чиновники нарочно отобрали у него лицензию, чтобы подыграть страховщикам — и, скорее всего, были подкуплены страховой компанией.

Полиция возбудила по жалобе Гирша уголовное дело, но вскоре следователь выяснил, что лицензия на яхту, предъявленная Гиршем, является фальшивой. Следователь сообщил об этом в управление мореходства, и там вздохнули с облегчением — уголовное дело по жалобе Гирша было прекращено, и полиция возбудила дело против самого заявителя по обвинению в подделке документов.

Гирш, однако, не смирился и предпринял еще одну попытку отсудить деньги за потерянную яхту. На этот раз он подал в суд гражданский иск против полиции, потребовав компенсации в 140,000 шекелей за разглашение тайны следствия. Истец на голубом глазу заявил, что из-за противозаконных действий полиции он не сможет выиграть иск против страховой компании, а потому полиция обязана возместить ему понесенный материальный ущерб.

Судья Шауль Авинор счел, что обвинять полицию в материальном ущербе истец никак не может, ибо никакого права на компенсацию не имел и не имеет — а иск против страховой компании был основан на поддельных документах. Однако закон гласит, что пострадавшие от разглашения следственной информации имеют право на компенсацию и без доказательства ущерба, и Эран Гирш, при всей вопиющей несообразности его иска, имеет право такую компенсацию получить.

Для таких ситуаций израильское законодательство предусматривает возможность выплаты «позорных компенсаций» — и судья Авинор присудил истцу именно такое «возмещение ущерба» в размере 10 агорот.

0

138

А хухэм а ид                                                                                                      http://s7.rimg.info/e557eb052f548b70ad66607609ec66a3.gif       Все это вместе произносилось двумя словами – «ахухим аид» и все дела! А обозначало просто очень хитрого еврея, но с оттенком. Вы ж понимаете, что все евреи хитрые, на то они и евреи! Но ахухим аид как раз только думает, что он хитрый. А что мы с вами думаем, вы уже поняли. А между хитрый и умным как раз и есть две большие разницы. И поскольку ум обычно у людей находится в голове, а противоположное – находится в противоположном месте, то более точным аналогом было бы – хитрож…пый еврей. Я думаю, вы меня простите за пропущенную букву.
Если вы мне теперь так прямо и скажите, что все евреи – честные люди, вы же понимаете, что я вам не поверю, не смотря на то, что сам еврей. Чего греха таить. «Кто-то, кое-где, у нас порой честно жить не хочет». Или по-простому, по-одесски: не обманет – не проживет.
В те «добрые» годы никакого бизнеса, как такового – в современном понятии с официальной регистрацией фирм и уплатой налогов, в нашей стране – родине слонов, и даже в Одессе – моей родине, естественно, не было и быть не могло. А зачем тогда ОБХСС?! А зачем тогда Советская власть?! Но тем не менее люди как-то подрабатывали разными взаимными услугами, мелкой подпольной торговлей – кто, что, где смог «достать» – обычно «вынести» из своего предприятия. Люди «крутились».
Если вы думаете, что самым страшным проклятием в Одессе было: «А шоб ты здох!» (через явно, с дребезжанием, звучащую букву «з»), то вы сильно ошибаетесь. Гораздо страшней было пожелание: «А шоб ты жил на одну зарплату!» «Доброе» пожелание «Шоб ты здох!» говорили всердцах и несерьезно. Никто не имел прямого смысла в виду. Чистое междометие. Ну, немножко всердцах сказанное. Подумаешь!
К примеру жена могла сказать неуклюжему мужу: «А шоб ты сдох!» Опять ты разбил чашку из любимого сервиза моей мамы!» Тон надо повышать к концу предложения. А вот, если бы он действительно «сдох», она бы первая стала громко и по-настоящему рыдать и рвать волосы уже на своей голове.
Насчет житья-бытья на одну зарплату дело было гораздо серьезней. На эту самую зарплату как раз и можно было «сдохнуть», причем без всяких иносказаний. Услышав такое «доброе» пожелание оппонент сразу же начинал в уме подсчитывать дебит и кредит и их разницу. Результат был очень печальным и явно не в пользу его жизненного уровня, не говоря уже о личном благосостоянии.
В упомянутом ранее подпольном «бизнесе» поставляемый продукт или услуга должны быть хорошего качества, да и цены разумные. Ты мне – я тебе и никаких третьих лиц и сильно полномочных организаций. Но всегда есть люди, которые «много хотять» – побольше заработать, поменьше сделав. И таких много, особенно на «черном» рынке и особенно в Одессе (специфика города).
Так что надо было держать «ухо востро» и днем, и ночью, и особенно по вечерам. Всем таким мелким и полумелким (до полукрупных и, тем более, крупных они редко доживали) обманщикам в Одессе часто присваивали кличку «ахухим аид». Это, кстати, мог быть и еврей.
Если вы обижаетесь на «аид», то я вам скажу больше. Чтобы заслужить это почетное звание «ахухим аид» не обязательно в Одессе было быть «аидом». Это могло быть лицо любой другой, и не обязательно «кавказской», национальности, но с обязательным качеством «хитрож…пости». Вот без этого уже не обойтись! То есть главное здесь было совсем не «аид», а именно «ахухим». Во всяком случае «ахухим агой» явно не звучало, настолько, что я его ни разу не слышал. Вот «агой ахозар» – это всегда пожалуйста. Я, конечно, дико извиняюсь за выражение.
Я прекрасно понимаю, что «я не слышал» это не довод в споре. Здесь я даже могу сам себе возразить известной фразой: «Если ты не видел негра в Африке, то это не значит, что его там нет!» Хотя тут же у меня к самому себе (уже третьему) возникает вопрос: «А в какой Африке ты тогда был?» Или ты все-таки «ахухим аид»?!

+1

139

Михаил Чабан     Капцан                                                                                                       Деньги достаются людям нелегко. Заработать трудно, а вот потратить легко. Даже когда «нечего купить». Как это ни странно, но большинство людей при советской власти всегда жили от получки до получки и все равно не хватало, особенно в последние перед зарплатой дни. Все жили «как все». Но все равно люди разные, сколько их не причесывай под одну железную гребенку. Были у которых «деньги куры не клюют» и были у кого «на водку не хватает». А большинство было посредине.
Евреи, как показывает исторический опыт, экономный и разумно-рациональный народ, откуда и их достаток. Все в дом и не пьет. Но все хорошо в меру, как у Высоцкого: «экономь, но не дури». Капцан, это чрезмерная экономия, уже в ущерб себе и своей семье, да и больше всего без смысла, чисто из жадности. Ну, такие люди, сэр!
Никто здесь никого и ничему не собирается учить. Не учи ученого! У каждого своя правда и неправда. И чего, спрашивается, я буду кому-то диктовать, как ему жить?! А он мне?! Но о чем-то же поговорить надо. Почему бы не о скупости. Но не о конкретной, а так, в общем. Так что не принимайте это на свой счет в банке (консервной).
Шибко скупого человека, скупердяя, в Одессе бы обозвали капцаном. Такие типажи живо и талантливо описаны литературными классиками. Они же просто не могли мимо них пройти. Но то литература, а мы о жизни. Капцан, это не столько материальное, как более всего моральное понятие, хотя их трудно разделить, как сиамских близнецов.
Если вы еще помните, то где-то, кто-то, скорей всего К. Маркс, возможно, не будучи оригинальным, сказал – материя определяет бытие. А между материей и бытием стоят деньги. Лучше, конечно, чтобы большие деньги. Но, не бойтесь, дальше мы в марксизм-ленинизм не пойдем. Хотя там все это как раз на капцанизме и построено: от каждого побольше, каждому – поменьше! Все остальное пойдет «им». Экономика должна быть экономной, а масло масляным.
Внешне капцана можно было обычно отличить по «форме одежды». Человек неплохо зарабатывает, а ходит в рубашке с протертым воротником, в засаленном потертом пиджачке. Капцан! Кстати, капцанство могло быть как в натуре, так и показным – для «них». Шоб не замели.
Поэтому некоторые просто боялись тратить деньги. Достаточно было простого «сигнала» от доброжелателя или дорогих покупок, «не по карману», как могли прийти и стростить: «Откуда деньги?!» Так что лучше уже быть капцаном и ходить в тряпье, но живым и на свободе.

0

140

Один из самых ярких КВН-щиков прошлых лет Ян Левинзон
http://youtu.be/QG7PTRpTgBw
http://youtu.be/Hj86BB_xD_c

0

141

Чем женщины отличаются от человеков.                                                                         Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка -бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка -еда;
болгарин -человек, а болгарка - инструмент;
финн -человек, а финка - нож;
поляк- человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка- слива;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и  вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин -человек, а молдаванка -район Одессы.
И только одно есть исключение: москвичка - человек, а москвич -
машина,а точнее ржавое ведро с гайками.
A вот еврей и  еврейка - оба люди!!!!

0

142

Александр Матлин    Последствия тяжелого детства    http://7iskusstv.com/2011/Nomer10/AMatlin1.php

0

143

    ОБЪЯВЛЕНИЯ                                                                                                                     Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

  Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!  Нас она устроит!

   Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

   Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка.  Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

   Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

       Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не предлагать.

    Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

    Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

    Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

    Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

    Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

    Быстро, без операции, за разумную цену изменим   Ваш пол и возраст.  Паспортистки РОВД.

       Даю уроки вождения. Моисей.

        Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

         Дробим камни в почках. ОМОН

        Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

        Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг!  Людка Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!

        Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую  субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

         Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

       Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

        Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

        Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохлому.

        Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

0

144

    Изумительно...
Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.     
                                          http://s17.rimg.info/e1573f850cde671dfc2bdf8cde958ba0.gif                                                                   ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.

ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему
вскрытие.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.

0

145

А я не хочу, не хочу по расчёту )))

0

146

Как в России заклеивают окна на зиму

Бикеева Алина

Рассказ

Вы когда-нибудь пробовали объяснить иностранцу, что такое «заклеивать окна на зиму»? А мы, преподаватели иностранных языков, к сожалению, пробовали.

В нашей гимназии преподаются три иностранных языка: английский, немецкий, французский. У нас часто бывают иностранные гости из разных стран. И вот однажды осенью приехал к нам один преподаватель из Западной Германии. Мы, учителя иностранных языков, приготовили угощение, накрыли на стол. Сидим, пьём чай, общаемся – всё прекрасно. И тут наш немецкий гость спрашивает о двух наших отсутствующих коллегах – учительницах немецкого языка, которые гостили у него в Германии до этого. Эти две учительницы отсутствовали, так как в это время они заклеивали окна в классной комнате, где после чаепития должен был состояться открытый урок. К уроку всё приготовили, но никто не подумал, что наш иностранный гость может замёрзнуть, поскольку в помещении, где должен был состояться урок, а затем выступление наших школьников на немецком языке, было довольно холодно – стояла поздняя осень, а окна в классе не были заклеены. Сменить этот класс на более тёплое помещение было невозможно: все намеченные мероприятия были завязаны на декорациях, специально сделанных в этом классе. Да и в эту классную комнату мы стащили всю лучшую технику из всех остальных кабинетов школы: телевизор, видик, диаскоп и др. Поэтому было принято простое и самое разумное (для россиян) решение – срочно заклеить окна. А, что нам стоит – это же для нас легко и просто! Именно те две учительницы и стали это делать, так как боялись, что кто-то другой может испортить что-нибудь из приготовленного к уроку и последующим выступлениям. Они-то и готовили всю программу. Итак, завхоз школы побежал в магазин за бумагой для оклейки окон. Работники школьной столовой бросились по своим рабочим местам срочно варить клейстер, которым можно, как известно всем россиянам, намертво заклеить окна на зиму.

Но, вернёмся к чаепитию. Пока за нашими спинами наши коллеги трудились в поте лица в бешеном ритме, мы сидели с иностранным гостем за столом, пили чай и вели светскую беседу как ни в чём не бывало. И тут он спрашивает про этих самых двух учительниц, которых он знал лучше всего из нашего коллектива. Вот здесь и началось самое интересное. Одна из наших коллег возьми да и скажи правду: «Да они скоро придут. Они сейчас в своём кабинете окна заклеивают». Наступила неожиданная пауза. По выражению лица немца мы поняли, что он растерялся. Но немец стойко молчал, пытаясь понять смысл только что услышанного ответа. Учительница, сообразив, что сказала что-то не то, задорно и жизнерадостно добавила: «В этом кабинете вы посмотрите открытый урок, а потом несколько сказок и сценок на немецком языке. Выступать будут наши российские дети». Немец закивал облегчённо головой, видимо, всё понял. И вдруг спросил: «А чем вы обычно заклеиваете окна?» Учительница, не моргнув глазом, с лучезарной улыбкой на лице среагировала сразу: «Бумагой, белой бумагой». Опять наступила неловкая пауза. Но, учительница и тут не растерялась. Хотя уже и без улыбки, но добавила: «У нас в магазинах такая специальная бумага продаётся – для оклейки окон». Немец обдумывал ответ целую минуту. Мы замерли. Беседа не клеилась. Потом его лицо  просветлело, и он радостно закивал головой, но вдруг опять стал сосредоточенно серьёзным и строго спросил: «А что в ваших классных комнатах нет ни штор, ни жалюзи? И вам всегда приходится для выступлений заклеивать окна специальной бумагой?» Мы все обомлели и наконец поняли, что наш гость имеет в виду. Он, видимо, представил, что в наших классах нет ни штор, ни жалюзи и, когда проходят какие-либо детские праздники, утренники, выступления и при этом мешает дневной свет, то российские учителя быстро заклеивают стёкла специальной белой бумагой, купленной в специальном хозяйственном магазине.

Когда до нас дошло, что подумал про нас немец, в разговор решительно вмешалась другая учительница немецкого языка и просто объяснила: «Да нет, эта специальная бумага для оклейки окон продаётся уже разрезанной на узкие полоски. Мы заклеиваем окна не целыми листами белой специальной бумаги для оклейки окон, а узкими полосками». Изящными пальцами более опытная учительница показала бедному немцу ширину полосок специальной бумаги для оклейки окон, которой мы в школьных классах заклеиваем окна.

Немец напрягся. Около двух минут он переваривал свежеполученную информацию. Потом лицо его просияло, и он почти радостно сказал: «Понял, понял. Так заклеивали окна во время войны – узкими полосками, крест-накрест». Но тут немец опять сник и робко спросил: «А зачем вам сейчас так заклеивать окна? Вы опасаетесь террористов?»

Мы окаменели. Спасая тяжёлую ситуацию зашедшего не в ту степь разговора, инициативу на себя взяла наша завуч, великолепно владеющая немецким языком. Совершая психолингвистическое чудо, она спокойно и подробно объяснила вконец замороченному немцу: «Понимаете, дело в том, что специальной бумагой для оклейки окон мы заклеиваем вовсе не окна». Немец напрягся до предела, не только его волосы, но и лицо встало дыбом. Он открыл рот, чтобы задать нам свой очередной каверзный вопрос. Но не тут-то было. Наша завуч (она была самая умная из всех нас) молниеносно изобразила на своём лице советский плакат «Добро пожаловать!» из пионерского лагеря нашего детства и так же спокойно и терпеливо продолжила свои объяснения: «Дело в том, что специальной бумагой для оклейки окон мы заклеиваем рамы». Лицо немца приобрело слегка сероватый оттенок. «А зачем?» – только и смог он выдавить из себя шёпотом.

Мы все сидели так, словно проглотили по сабле. Однако самая умная из нас и тут не растерялась. С ослепительной улыбкой на лице, «не повернув головы качан и чувств никаких не изведав», она продолжала объяснение: «Дело в том, что в наших рамах – очень большие щели, и в них при сильных морозах и холодах дует, поэтому в помещении становится довольно прохладно». Мы оценили этот лингвистический шедевр. Совершенно сбитый с толку немец всё же не сдавался и хриплым от напряжения голосом спросил: «А если в большие щели так сильно дует, то удержит ли этот холод узкая полоска бумаги?» Завуч растерялась и немножко замешкалась с ответом. А немец с железной логикой продолжал: «Правда, вы сказали, что это – специальная бумага для оклейки окон». Но самая умная из всех нас уже обдумала достойный ответ. Уже без улыбки, но с чувством собственного достоинства, она чётко произнесла, чеканя каждое слово по-немецки: «Понимаете, прежде чем заклеивать щели в рамах, мы их протыкиваем ватой». Эта фраза была суперхитом нашего тяжёлого разговора. Мы по достоинству оценили выдающиеся психолингвистические способности нашего завуча и её необъятно богатый словарный запас.

Но немец продолжал задавать вопросы. Он изо всех сил пытался нас понять. «А вата у вас тоже выпускается специальная – для протыкивания щелей в рамах?» «Конечно», – ни секунды не раздумывая, парировала завуч, собрав в последний кулак оставшиеся силы. Мы все затаили дыхание. Неужели и дальше последуют вопросы? Ну, какие, какие ещё могут быть вопросы?!

Нам повезло, немец больше не успел нас ни о чём спросить. Тут наконец пришли как раз те две учительницы, о которых он спрашивал, и которые в течение нашей беседы самоотверженно заклеивали окна специальной бумагой для оклейки окон, предварительно протыкивая щели специальной ватой для протыкивания щелей.

Немец так обрадовался вошедшим дамам! А как обрадовались им мы! Это просто не передать словами. Мы повели нашего гостя на открытый урок и последующие выступления наших детей на немецком языке. Всё это шло около двух с половиной часов. Иностранного гостя на всякий случай посадили подальше от окна, чтобы он не замёрз. Всё это время наш гость радовался, аплодировал, щёлкал фотоаппаратом и громко восторгался нашими детьми.

Потом, когда все показательные выступления закончились, немец поблагодарил детей и учителей. А когда все дети ушли, немец робко обратился к нашему завучу: «А могу я посмотреть на заклеенные окна, пожалуйста». Завуч не могла больше произнести ни слова, но она мужественно повела гостя к окну молча. Немец всё внимательно рассматривал и даже трогал руками свежеприклеенные узкие полоски специальной бумаги для оклейки окон. Нам показалось, что он изучал наше российское протыканное и заклеенное окно не менее десяти минут. Тут кто-то отчаянно смелый из нас неестественно жизнерадостно предложил: «Герр Штольц, мы приглашаем вас на обед». Немец задумчиво посмотрел на завуча, потом туманно - рассредоточенным взглядом окинул всех нас и осторожно произнёс: «Да-да, большое спасибо. Я с удовольствием пообедаю с такими замечательными преподавателями. Но можно мне задать вам последний вопрос?» Самая умная из нас изменилась в лице. Немец вежливо продолжал: «Извините, что я задаю вам слишком много вопросов. Но я обещаю, это точно последний вопрос». «Наверное, он решил доконать нашего завуча», – подумали все мы. Но завуч молча героически кивнула головой в знак согласия, ибо не в силах была произнести ни единого слова.

«Фрау Галина, пожалуйста, объясните, а зачем делать такие рамы?»

Мы все застыли перед ним в точном соответствии с немой сценой великого Гоголя. Ни соображать, ни говорить  ни у кого не было воли. Единственное, чему мы все искренне радовались, так это тому, что никто не проговорился о клейстере, который мы в России обычно используем для оклеивания окон специальной бумагой после протыкивания щелей в рамах специальной ватой для протыкивания щелей. Слава богу, нам не пришлось выдавать иностранцу секретный состав народного клейстера, который держит спецбумагу со спецватой намертво. И тем более объяснять, каким образом, а вернее, каким предметом мы все эти спецсредства сдираем и счищаем с наших окон потом. Слава богу, не пришлось! Ведь это уже было бы разглашение государственной тайны. Спецсредства – это всегда военная тайна!

0

147

Nikolay написал(а):

Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг!  Людка Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!

А у меня знакомая есть Люда Сидорова. Ей 42 года. http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

148

Ирина! написал(а):

А у меня знакомая есть Люда Сидорова. Ей 42 года.

Ира спроси у своей Сидоровой что она делала в 2 годика и тогда станет ясно, что это не она. (шутка!).                                                                                                           http://s14.rimg.info/a1384244400574df4c94b428967bf5e3.gif

0

149

Рядом открылась новая аптека. Пошел я за аспирином.
На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина".

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина.
Парень:
- Упаковку презервативов. .
Аптек-менеджер:
- А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре... :
- А вам не всё равно?
- Ну я же должна помочь вам выбрать...
- Да, б....ь, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong, они прочные...
Парень в афиге... не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса х.й встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку, то сейчас мы вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам...
Парень:
- Да мне уже вроде не надо...
- Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице...
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед:
- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
- Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
- Спасибо, уже потрахался...

Аптек-менеджер деду:
- А вам что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам ЗАЧЕМ?

P. S. За аспирином я не достоялся

+1

150

Добрый вечер, последний день агитации
http://uploads.ru/t/K/F/L/KFLHS.jpg
http://uploads.ru/t/B/M/Z/BMZKC.jpg
http://uploads.ru/t/J/F/D/JFDWu.jpg
http://uploads.ru/t/7/Y/H/7YH43.jpg
http://uploads.ru/t/7/D/S/7DSe1.jpg

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC