Наверх
Вниз

Какие наши годы!... Форум для пенсионеров и не только.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Ни дня без улыбки

Сообщений 91 страница 120 из 685

91

Михаил Задорнов. Евреи и Ветхий Завет     

0

92

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

0

93

ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ                                                          http://s19.rimg.info/64a76b798f60979d02d3d2d5198a1813.gif        Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
4
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

0

94

http://s2.rimg.info/3932ce597c73e4665b09a079750b066b.gifЗдравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка,
и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная
улыбка, и мне захотелось Вам об этом
сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной
переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это
хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка
показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не
важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду,
никого не трогаю, а тут подходит какое-то
чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не
мужики пошли, а какие-то сопли в
штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже
закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно,
хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с
грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой
такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться
со мной хотите?!
- Хотел, б..?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы
теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас
приятная улыбка!
- И шо?..

Вот такие Одесские шуточки

0

95

http://s7.rimg.info/1412389aa082b4862b3f61533b65b3fc.gif        С перцем ( НЕ от Рабиновича!!! )                                                                                                                   Одесситка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Тётя Циля, можно?
Ну, как можно, ведь тут Арончик?
А потом - думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю - таки да, но только быстро . . .
И ты знаешь, что сделал этот поцмонтек? Он встал и . . . СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

0

96

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ                                                                                          http://s14.rimg.info/0660519a0c0c1636de1bc35f0e25b91f.gif    Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же переносит осмотр молча.
— Да ты, Яша, у нас просто герой! — восхищается Шлемензон.
— Вовсе нет, — возражает Рабинович. — Просто я немного умнее тебя. Я показываю врачу только здоровую ногу...

Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...

— Наумчик, я слышал, что ты женился...
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..

Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
— Не могу найти свой кошелек.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

    Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
— Фима, это вы?

— От чего умер Рабинович?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда.


Израиль. Апельсиновая плантация. На одном из деревьев сидит Рабинович и ест апельсины. Заметив непрошеного гостя, хозяин плантации строго кричит ему снизу:
— Ты что, Тору не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Тору цитируют!

Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».
— Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

Михаил Светлов начал свою автобиографию так: «Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец — буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал 10 знакомых евреев и создавал “акционерное общество”. Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на мое образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришел к меламеду и сказал: “Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте”. — Так я и стал, — заключал Светлов, — русским писателем».

0

97

http://s3.rimg.info/09a97ca5ba4a90edd3e39d71477db95a.gif                     Склероз
M. Жванецкий

Вопреки мнению, возраст несет с собой много приятного.
Это и неожиданные деньги в карманах. И новые туфли, обнаруженные на кухне в ящике для крупы, и ненадеванная голубая сорочка за батареей, и много других радостей, ожидающих молодежь через пару-тройку лет.

Есть и огорчения.
Вдруг привезли мебель. Кто заказывал? Кто заплатит?
Почему так часто напоминает о себе организм? Что съел?
А вспомнить надо... Приходится по объедкам, по мусору.

По телефону вдруг дают Кострому. И все совпадает.
А вот с кем говорить? И даже когда там представились.
И ваша фамилия им тоже ничего не говорит. А вспомнить надо.

Обещал встретить? Кого?.. Когда?..
И не встречать нельзя, у того здесь тоже никого нет.
Почему «тоже»?.. У вас вроде есть... Вы же вроде с семьей....

Кстати, о семье. В этом состоянии полная моральная чистота.
Никаких любовниц. Потому что с именами ночью...
И кто рядом? И попытки уйти из дому домой...
И у любовницы не вспоминается, зачем пришел.
И почему мусорное ведро в руке?..
И ты был или только идешь? И физическое состояние ни о чем не говорит.

И вроде узел на платке завязать не забыл, но сам платок забыл дома.

А какие-нибудь записи телефонов...
Не дай Бог! Вы же с этой бумажкой к жене, не помнит ли она, где и на каком углу…

С лекарствами хорошо, хотя не очень удобно.
Рецепт есть, бутылка есть, а внутреннее или наружное? И до еды или после?..
И была ли еда?..
Когда все это выяснишь, можно начинать лечение. Но против чего?
Можно, конечно, глотать все подряд и, где станет лучше,
там отмечать, если не забыть..

Или вдруг задыхаешься, ноги болят. Неужели был в спортзале?
Не забыть почувствовать бодрость...

Что еще удобно, книг и газет нужно вдвое меньше, так как по два раза одну и ту же, причем подряд, и когда спрашивают:
«Читали?» — вы отвечаете:
«Нет». И правы.
Особенно хорошо детективы — достаточно одного.
Шесть раз подряд — и захватывает.

Склероз — причина такого темперамента на старости лет!
Все диву даются — смотри, как он метнулся записать, ты смотри, как он рванулся сообщить.
Вторая молодость? Нет, первый склероз. Не метнешься — вырубишься.

Но все тревоги меркнут перед радостями неожиданных денег старой модели, каких-то туфель и сорочки выпуска 61—62-го годов.

А когда одет, обут и с деньгами... Надо идти.

0

98

http://www.image4all.narod.nnov.ru/images/07112011/4eb76933235db.jpg

И это на полном серьезе?

0

99

http://s10.rimg.info/2cfdbf7f5c370afbf304a2c0ca6a9578.gif                            Гердт про Марка Бернеса и Никиту Богословского
 
Это был пятьдесят седьмой год. Москва, фестиваль молодежи и студентов.
Толпы иностранцев! Впервые! И приехали пять французских композиторов, сочинители всех песен Ив Монтана: Франсис Лемарк, Марк Эрраль, еще какие-то… Знаменитейшие фамилии! И к ним был приставлен Никита Богословский — во-первых как вице– или президент общества СССР—Франция, а во-вторых, у него прекрасный французский.
Ну вот. А я тогда играл в Эрмитаже «Необыкновенный концерт», а по соседству выступал Утесов. И так как только от меня, «конферансье», зависело, два часа будет идти наш «концерт» или час двадцать, то я быстренько его отыгрывал, чтобы успеть на второе действие к Леониду Осиповичу. Я его обожал.
И вот я выбегаю, смотрю: стоит эта группа — пятеро французов, Никита и Марк Бернес. Он к ним очень тянулся… И идет такая жизнь: Никита что-то острит, французы хохочут. Я ни слова не понимаю, Бернес тоже. И он все время дергает Богословского за рукав: Никита, что ты сказал? Тот морщится: погоди, Маркуша, ну что ты, ей-богу! Через минуту опять хохочут. Бернес снова: Никита, что он сказал?
На третий раз Богословский не выдержал: «Марк, где тебя воспитывали? Мы же разговариваем! Невежливо это, неинтеллигентно…»
Потом он ушел добывать контрамарку — французам и себе, и мы остались семеро совсем без языка.
Что говорит нормальный человек в такой ситуации? Марк сказал: «Азохн вэй…» Печально так, на выдохе.
Тут Фрэнсис Лемарк говорит ему — на идиш: «Ты еврей?» Бернес на идиш же отвечает: «Конечно». «Я тоже еврей», — говорит Лемарк. И повернувшись к коллегам, добавляет: «И он еврей, и он еврей, и он…»
Все пятеро оказались чистыми французами! И все знают идиш!
Марк замечательно знал идиш, я тоже что-то… И мы начали жить своей жизнью, и плевать нам на этот концерт Утесова!

Тут по закону жанра приходит — кто? — правильно, Богословский!
Мы хохочем, совершенно не замечаем прихода Никиты… Он послушал-послушал, как мы смеемся, и говорит: «Маркуша, что ты сказал?» А Бернес отвечает: «Подожди, Никита! Где тебя воспитывали, ей-богу? Мы же разговариваем!»

Это был единственный раз в моей жизни, когда мое происхождение послужило мне на пользу…

0

100

http://s10.rimg.info/f948fedccae3dc985e478a796c7b80db.gif                                                                                                                                                                 Таксист уволен за то, что назвал мэра взяточником                                                                                                        11 ноября 2011.  Водитель такси в Гиватаиме потерял работу из-за того, что в разговоре со случайными пассажирками назвал мэра города Реувена Бен-Шахара и его шурина Рами Даразию — гендиректора мэрии — вpяточниками, выразив уверенность, что на следующих выборах мэра провалят.

Как сообщает «Едиот Ахронот» со ссылкой на местную газету «Новости Рамат-Гана», одна из пассажирок оказалась дочерью Даразии, и слова водителя ее очень обидели. Девушка рассказала обо всем папе, а папа сходил в таксопарк, где работал несдержанный на язык водитель, и пожаловался на него начальству.

Дирекция таксопарка подтвердила журналистам, что водителя уволили по жалобе из мэрии, так как «фирма зарабатывает на заказах мэрии, и ей не нужны водители, оскорбляющие городское руководство». Руководство фирмы согласно принять водителя обратно лишь в том случае, если он принесет извинения оскорбленным руководителям мэрии, и те подтвердят, что больше не имеют к таксисту претензий.

Господин Даразия также подтвердил, что пожаловался дирекции таксопарка на поведение водителя. При этом гендиректор мэрии подчеркивает, что таксопарк — частная компания, и решения об увольнении своих работников принимает самостоятельно.

0

101

Самая популярная часть тела: только факты

Факт № 1‎
Ягодицы – признак высокого положения на ступенях эволюционной лестницы: из всех ныне существующих видов приматов ‎только человек наделен округлой, неизменно выступающей попой.‎
Хотя попа и образовалась в глубокой древности (ягодичные мышцы возникли около 3-4 миллионов лет назад, когда человек ‎поднялся с четверенек и стал ходить на двух ногах), тем не менее, это одна из самых молодых частей тела. С тех пор ‎человечество больше ничего не приобрело в своём строении (за исключением мозгов).‎

Факт № 2‎
Попу “делают” мышцы и расположенные между ними жировые прослойки. Каждая ягодица содержит 12 мышц и 20 связок. ‎Эта “окутанность” и придает попке выпуклую форму.‎
Помимо этого, осуществляющие движение бедра ягодичные мышцы – большая ягодичная (gluteus maximus), средняя ягодичная ‎‎(gluteus medius) и малая ягодичная (gluteus minimus) – являются одними из самых крупных мышц в человеческом теле. ‎Благодаря их слаженной работе мы можем шагать и, главное, поддерживать равновесие.‎

Факт № 3‎
Размер ягодиц зависит от структуры мышц, определяемой генами: кому-то больше достается так называемых красных волокон ‎‎(подобно красному мясу у курицы), кому-то – белых (похожих на белое мясо). Белые волокна склонны к ожирению, поэтому ‎люди, в чьей попе их много, имеют большой и не столь уж упругий зад. “Краснопопые” же, наоборот – всегда поджары. К ‎сожалению, с возрастом клетки теряют способность удерживать молекулы воды, в результате мышцы усыхают и мягкое место ‎превращается в неаппетитный “сухофрукт”.‎

Факт № 4‎
Повышенный интерес к “прекраснозадым” созданиям существовал всегда. Опросы показывают, что для мужчины, ‎выбирающего себе женщину немаловажное значение имеет, как выглядит то, что находится у неё ниже спины.‎
Очевидно, упругие, развитые ягодицы создают, во-первых, эстетическую гармонию, а, кроме того, свидетельствуют о здоровье ‎и, следовательно, о высокой способности такой женщины к воспроизводству рода. Поэтому наличествующее в фольклоре ‎многих народов “есть за что подержаться” ни что иное, как высокая мужская оценка женских телесных достоинств.‎
Следует думать, что эти критерии сохраняются в мужском подсознании ещё со времён первобытно-общинного строя. ‎Подтверждение тому можно видеть в археологических находках: практически все изображения женщин, созданные ‎первобытными художниками и скульпторами, отличаются чрезвычайно пышными формами.‎

Факт № 5‎
В 1804 году натуралисты Перон и Лессер прибыли в Южную Африку проводить исследования здешних готтентотских племен ‎в районе мыса Доброй Надежды. В своих дневниках они описали особенность, которой обладали местные женщины – ‎фантастическая гипертрофия ягодиц – до двух метров в обхвате.‎
Эта аномалия известна сегодня среди специалистов как стеатопигия, или “готтентотские ягодицы”. Но… чем ярче была ‎выражена эта особенность, тем большей популярностью такая женщина пользовалась у тамошних мужчин. В лесах юго-‎западной Африки, в племенах бушменов, также сохранились женщины с гигантскими ягодицами.‎

Факт № 6‎
У древних греков было особое, и по всей вероятности, эстетическо-сексуальное отношение к попе: к ней относились с ‎огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов. Можно даже сказать, что попа у этого ‎народа была объектом целого культа. Ей посвящали скульптуры и разнообразные произведения искусства.‎
Так, письменность донесла до нас историю двух сестер, имевших прекрасные ягодицы. Между ними шел горячий спор, в ‎котором участвовали весь город: чья попа красивее? В конце концов, было решено отдать решение этой животрепещущей ‎проблемы на суд постороннего мужчины “со свежим взглядом”.‎
Сестры пришли в порт к прибытию очередного корабля, выбрали симпатичного молодого мужчину и обратились к нему с ‎просьбой разрешить спор. Когда они обнажили свои прекрасные зады, мужчина обомлел, долго не мог сделать выбор, но все ‎же выбрал прелести старшей сестры. Да тут же в неё влюбился!‎
Подыскали жениха и младшей сестре, и город в ознаменование решения по столь трудному состязанию выдал обеим сестрам ‎приличное приданное, которое позволило им разбогатеть. На полученные доходы сестры возвели храм Венере Каллипиге. ‎Вряд ли у другого народа найдется столь иронично-поэтический сюжет, возводящий в культ поклонения заднюю часть ‎женского тела.‎

Факт № 7‎
Впрочем, красивыми ягодицами интересуются не только мужчины, но и женщины. Согласно тем же опросам, при выборе ‎сексуального партнёра в область интересов девушки входят две «технические характеристики»: крепкие ягодицы и высокий ‎рост. Считается (и в этом есть значительная доля правды), что мужчина с упругими ягодицами неутомим в сексе.‎

Факт № 8‎
В Древней Персии эстетическая ценность попы также была на высоком уровне. Более того, благодаря этой части тела ‎появилось даже целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для омовения ‎в форме… сами понимаете чего.‎
Кстати, такого типа кувшинчики (копии с древних оригиналов) продавались некогда в незабвенных магазинах «Березка», за ‎валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.‎

Факт № 9‎
В Намибии в незапамятные времена местные жители строили целые святилища, посвященные попе. В каждом из них стояло ‎каменное изваяние в виде двух полушарий. Археологи раскопали их в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.‎

Факт № 10‎
В Шотландии попа была оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы и придумали себе такую одежду, как ‎килт. Все, наверное, знают, что носится он без нижнего белья. Таким образом, показом голой попы выражалось бесконечное ‎презрение к врагу.‎

Факт № 11‎
В Средние Века попа считалась местом постыдным и греховным, которое предписывалось тщательно прятать. И знаете почему? ‎Просто потому, что эта часть тела выглядела неприлично гладкой.‎
Вместе с тем средневековые религиозные фанатики свято верили, что попой можно пугать нечистую силу. По их мнению, сам ‎вид обнажённых ягодиц должен вызывать отвращение, поэтому, если показать их Дьяволу, он непременно лишится всей своей ‎силы и убежит.‎

Факт № 12
Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Между прочим, он просуществовал больше ‎‎150 лет.‎

Факт № 13
Как известно в Святой вечер на Руси было принято гадать о суженом. Гадания были разными – при помощи башмачка, ‎зеркала, свечи и… попы. Как? А очень просто. Незамужние дамы поздно вечерком в Святой вечер пробирались к бане и ‎поочередно выставляя свои зады в маленькое окошко, приговаривали: “Приди муж богатый, ударь по попе лапой мохнатой!” ‎‎(мохнатая рука – символ зажиточности).‎
Ударял ли случайный прохожий по крепким бабьим задам или нет, нам это неведомо, но после такого ритуала его участницы ‎активно обсуждали силу удара и по ней делали вывод об отношениях с будущим мужем.‎

Факт № 14‎
В некоторых русских деревнях девицу, собирающуюся замуж, проверяли на “крепость зада” весьма оригинальным способом: ‎на табуретку клали грецкий орех, и если девица, сев на него, раскалывала скорлупу, значит пора. Интересно, выдержали бы ‎такой экзамен современные девушки?‎

Факт № 15‎
У многих народов существует целый ряд примет и суеверий относительно того места, где спина теряет своё приличное ‎название. К примеру, в древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой ‎на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.‎
В Германии считается, что попа защищает от превратностей погоды и стихийных бедствий. Для этого надо всего лишь во ‎время грозы или урагана выставить её в окно и молния в дом ни за что не ударит, равно, как и ветер крышу не сорвёт.‎
Многие современные актёры до сих пор верят – если упал текст, на него обязательно нужно сесть попой.‎

Факт № 16‎
Пожалуй, трудно найти на человеческом теле место более подходящее для физического наказания, чем ягодицы. Порка ‎розгами или ремнем по мягкому месту издавна была самой распространенной формой внушения отпрыскам правил поведения ‎в цивилизованном обществе.‎
Причиной выбора именно ягодиц в качестве места, воспринимающего удары, являются следующие факторы: 1 – ошибочное ‎представление о малоценности и приниженности попы; 2 – верное представление о высокой чувствительности пятой точки ‎‎(на ягодицах расположено много нервных рецепторов); 3 – верное представление о способности попы переносить умеренной ‎силы физическое воздействие без вредных последствий для здоровья.‎

Факт № 17‎
Первые обнажённые женские ягодицы мелькнули на киноэкране в 1915 году в фильме «Дочь богов». Они принадлежали ‎австралийской киноактрисе и спортсменке Аннетт Келлерман.‎
Первым в истории советского кинематографа обнажил свои ягодицы актёр Евгений Леонов в фильме «Полосатый рейс» (1961 ‎год).‎

Факт № 18
Самые дорогие ягодицы у знаменитой певицы Кайли Миноуг. Её миниатюрная попка застрахована ни много, ни мало на 4,7 ‎миллиарда долларов. Немного отстаёт от неё Дженнифер Лопес – всего 1 миллиард евро.‎

Факт № 19
В настоящее время, судя по результатам специальных конкурсов и опросам, проведённым среди пользователей всемирной сети ‎интернет, первенство по красоте ягодиц удерживают: Дженнифер Лопес, Джессика Альба, Бейонс, Анджелина Джоли, ‎Бриджит Бардо – среди женщин; Брэд Питт, Джейсон Льюис, Дэвид Бэкхем, Джуд Лоу – среди мужчин.‎

Факт № 20‎
В том, что женская попка активно привлекает к себе внимание, никто никогда не сомневался, но до недавнего времени ‎никому в голову почему-то не приходило, использовать её в качестве рекламы. Одна из косметических компаний Сеула ‎решила исправить это досадное упущение и с помощью специалистов по боди-арту, разместила информацию об одном из ‎своих продуктов для похудения на ягодицах симпатичных девушек.‎
Нестандартный и смелый способ продвижения товара вызывает столпотворение такого количества прохожих, что пройти мимо ‎полуобнаженных красавиц в нарисованной на теле одежде «под джинсы» просто невозможно. Привлеченные в качестве ‎ходячей рекламы девушки-модели не возражают, когда их фотографируют.‎
Прибавится ли у косметической фирмы покупателей неизвестно, но то, что ее название уже довольно долгое время «на слуху» ‎у тысяч жителей Сеула, это точно.‎

Факт № 21‎
Американский художник из города Ричмонда Стив Мермер называет себя «художником-ягодистом» – он создает свои картины ‎мягким местом! Наносит на попу краски и использует её как штамп. Особенно живо у него выходят натюрморты. В среднем ‎работы Стива расходятся по 700 долларов за картину.‎
Известный актер Дэвид Духовны также рисует картины при помощи ягодиц, правда деньги от их продажи передает в фонд ‎защиты животных. Жена актера, Тиа Леони помогает ему наносить краски на рабочий орган, после чего Дэвид садится на ‎холст, на котором и отпечатывается рисунок. И так несколько раз. Одну из его картин удалось продать на аукционе в Лос-‎Анджелесе за три с половиной тысячи долларов.‎

Факт № 22
‎11 % всех сломавшихся аппаратов для ксерокопирования в США и Европе выходят из строя потому, что люди садятся на них ‎для того, чтобы проверить, получится ли сделать ксерокопию своей попы.‎

Факт № 23‎
Кожа на ягодицах чрезвычайно чувствительна к температуре и может уловить её изменения в 0,1 градуса.‎

Факт № 24‎
Линии кожных складок и форма ягодиц, как и отпечатки пальцев сугубо индивидуальны. Исходя из этого, как утверждают ‎некоторые знатоки, по особенностям строения пятой точки, так же, как и по линиям на руке можно многое сказать о характере ‎их владельца.‎
Пожалуй, самым знаменитым специалистом в данной сфере является Даниэль Смит из Йоркшира. Свой метод он называет ‎пигомантией (от греч. пигос – зад, мантия – гадание). Согласно Даниэлю Смиту, если левая ягодица больше правой, то все ‎трудности в жизни человека позади. Если правая больше – её обладателю ещё предстоит выдержать суровый жизненный ‎экзамен.‎
Если попа полнее снизу – значит, у человека всё прекрасно с карьерой и бизнесом. Жировые накопления, тяготеющие к бокам ‎попы, выдают примерного семьянина или образцовую домохозяйку, а также людей, для которых жизнь не мыслима без любви ‎и плотских утех…‎

http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_blum2.gif
Источник с иллюстрациями здесь

+2

102

Лина, классные факты!!! Начала читать с улыбкой, под конец уже хохотала. :crazyfun:  :D  :rofl:
От каких рисков интересно попы страхуют? :question: 
Ржу, но так хочется узнать, позади все трудности или еще предстоят... http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

103

Lina
А ты знаешь, что этой важной части тела есть памятник? И памятник не обычной жпопе, а ж"попе с ручкой", и не с простой ручкой, а с целой рукой, да ещё и с книгой. Умная попа)))

http://www.image4all.narod.nnov.ru/images/14112011/4ec1053a98a6e.jpg

  А вот где стоит такой памятник, я не знаю.

0

104

Nikolai4 написал(а):

А вот где стоит такой памятник, я не знаю.

А кто позировал знаешь?

0

105

http://s14.rimg.info/0660519a0c0c1636de1bc35f0e25b91f.gif    Лине и всем неравнодушным - браво!!!       http://s2.rimg.info/772491657bb39abe9b27944d28566ced.gif     http://s10.rimg.info/2492b70c7ab11e43c56d8284eed776b7.gif

Отредактировано Nikolay (14-11-2011 19:02:29)

0

106

Lina написал(а):

кто позировал знаешь?

Неужто ..? Браво!!!!!!!!!!!!

0

107

http://s20.rimg.info/d13953941b8deae90de7d5324aea9573.gif    Как красиво нарисовать лошадь?   http://prostebem.ru/istorii/kak-krasivo … oshad.html

+1

108

Nikolai4 написал(а):

Неужто ..? Браво!!!!!!!!!!!!

Может стоит подумать об аватарке ?  http://www.kolobok.us/smiles/standart/blush2.gif

0

109

Такой аватарке - 1-е место!!!

0

110

Lina написал(а):

Может стоит подумать об аватарке ?

А чё, нормально будет)))

0

111

http://s10.rimg.info/983cd064a7a6c9734a7c24f971bff06a.gif                   ОСТАП ИБРАГИМОВИЧ В АНГЛИИ                                                                                                                          http://s2.rimg.info/70bdb9567ca998e71712a437390ed992.gif         https://mail.google.com/mail/?ui=2& … 0.1&zw

0

112

Свердловский гаишник попался на непривычной взятке: остановив нарушителя с запахом алкоголя, он пригласил его к себе домой    http://www.image4all.narod.nnov.ru/images/17112011/4ec5453829638.jpg                                                                     Краснотурьинский межрайонный следственный отдел следственного управления следственного комитета РФ по Свердловской области возбудил в отношении 27-летнего бывшего инспектора ДПС ГИБДД, попавшегося на получении взятки с автомобилиста нарушителя в виде… батареи, уголовное дело. Ему предъявлено обвинение по части 3 статьи 290 УК РФ («Получение должностным лицом взятки за незаконные действия»). Сразу после выявления преступного факта гаишник, как водится, уволился из органов.

Между тем, что выяснило следствие, 17 июня дежуривший в Краснотурьинске инспектор ГИБДД остановил автомобиль ВАЗ-2111 30-летнего жителя Кушвы за превышение скорости. Проверяя у молодого человека документы, инспектор уловил запах алкоголя. Узнав из документов нарушителя, что он является сотрудником инженерной компании, гаишник предложил ему поменять в своей квартире чугунный радиатор на алюминиевый. Получив согласие, стороны разошлись. А через некоторое время нарушитель с напарником приехали домой к сотруднику Госавтоинспекции, чтобы выполнить обещание, и привезли с собой 12-секционный радиатор, который благополучно установили.

Как об этой истории стало известно правоохранительным органам, в пресс-службе СУ СК РФ по Свердловской области, рассказавшей сегодня об этом факте коррупции, не уточнили.

0

113

День рождения Брежнева                                                                      http://www.image4all.narod.nnov.ru/images/17112011/4ec54c1faf5af.jpg             Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был
человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в
большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей
стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые
иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец
был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть
ему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похоже
он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и
увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что
черти попадались не очень злобные.

В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел,
что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее
(на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу - МОСКВА,
КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС - телеграмму следующего
содержания: - ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ
ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО
СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК - Подписался полными именем и фамилией, Марк
Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка.
Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник
отделения сверила паспортные данные.

Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнению
неподлый. Работали они вместе много лет и относились друг к другу
хорошо.
- Отправлял телеграмму?
- Отправлял, - подтвердил отец.
- Ты что с Брежневым знаком?
- Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал?
- Ну, как дети малые, - возмутился парторг, - Леонид Ильич человек
занятой. Представь, что все отправили бы ему телеграммы. Он что их
прочитать сможет?
- Не отправили бы, - возразил отец, - не все относятся к Леониду Ильичу
правильно. Некоторые даже анекдоты рассказывают. А остальные пожалели
бы
два рубля на телеграмму. А я не пожалел.
- Ладно, - не стал спорить парторг, - дело не в этом. Завтра утром
поедешь в райком. С тобой будет беседовать инструктор отдела
идеологии.
Пропуск тебе заказан. - и добавил когда отец был уже в дверях, -
Пожалуйста не выноси сор из избы.

Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым и
внимательным. Долго расспрашивал о здоровье, семье, квартирных условиях,
отношениях c начальством. Затем перешел к телеграмме и стал редкостным
занудой. Раз за разом, немного меняя формулировку вопросов, он пытался
выведать каким боком отец знаком с Брежневым. Похоже ему казалось, что
отец темнит. А когда разговор зашел в тупик, с той же дотошностью стал
вытягивать зачем было посылать телеграмму. Отец настаивал на изначальной
версии:
- Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесь
непонятного?
- Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей, людей
близких, - объяснял инструктор свои жизненные понятия.
- А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моих
сестер. По телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижу
сестер, они тоже говорят, а я молчу.
Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее на
прощание инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом и
попросил не выносить сор из избы, если дело пойдет наверх.

На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов,
которые источали нездешние ароматы. Только уселся за свой стол – сразу
зазвонил отдельский телефон. Отец взял трубку и услышал командирский и в
то же время елейный голос начальника первого отдела:
- Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговорить
хочет.
Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности с
незапоминающимися именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делая
пометки, он скрупулезно прошелся по отцовской биографии. Потом положил
на стол чистый лист.
- Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда и при каких обстоятельствах
Вы встречались с Брежневым.
- Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь,
боюсь, тоже не получится.
- Да Вы не нервничайте, - вполне миролюбиво сказал майор, - когда
вспомните, позвоните нам. А если не вспомните, тоже можете позвонить.
Услышите, что кто-то порочит Советскую власть или анекдоты нехорошие
рассказывает, - и позвоните.
- Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь.
- Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы не
справитесь!
- Дело в том, - попытался объяснить отец, - что на трезвую голову никто
такие разговоры не ведет, а я, если выпью, то на следующий день даже
не
помню с кем пил, а о чем беседовали и подавно.

Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь.
После какой-то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался и
напрочь забывал все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть и
десятой и первой. Поэтому он старался не пить, а на случай, когда
отказаться было невозможно, разработал хитроумную систему подмены
спиртного неспиртным.

- Марк Абрамович, - в голосе майора появились суровые нотки, - Вы не
представляете сколько людей хотят помогать нам совершенно добровольно.
Не всем мы оказываем такое доверие как Вам. А Вы отказываетесь. Не
забывайте, что у вас первая форма допуска по секретности. Заберем – и
Вы
просто не сможете выполнять свои служебные обязанности. Подумайте
хорошенько, одним словом.

Я до сих пор помню каким расстроенным пришел отец домой в тот вечер.
Повинился перед матерью. Не успела она начать его пилить, как зазвонил
телефон. Звонивший представился инструктором обкома партии и сказал, что
ждет отца завтра в десять утра не проходной. Я думаю, что родители в эту
ночь так и не смогли уснуть.

На следующее утро отец поехал в обком. На проходной его встретили и
передавали с рук на руки пока он не оказался в гигантском кабинете
первого секретаря. Первый поздоровался с отцом за руку и сразу перешел к
делу.
- Не будем терять время. Я уже знаю, что Вы никогда не встречались с
Леонидом Ильичом. Есть только маленькая нестыковка в том, что Леонид
Ильич не только встречался с Вами, но и прекрасно помнит Вас. Вот
послушайте.

Первый нажал на какую-то кнопку и отец услышал знакомый до боли голос
Брежнева:
- Кто прислал? Быков, Марк Абрамович говоришь? Есть такой, я его по
Кишиневу помню. Еврей с русской фамилией. Грамотный товарищ и
беленькую
грамотно употребляет. Я его перепил, но с большим трудом, на грани
можно
сказать. И как это? Киш мерин тухес? Смотри, не забыл!

Потом Первый взял со стола лист бумаги и продолжил:
- А вот справка, которую я получил из КГБ. Из нее следует, что в то
время, как Леонид Ильич был первым секретарем ЦК Молдавии, Вы были
главным инженером проекта Кишиневского тракторного завода и регулярно
ездили туда в командировки.

И тут отец вспомнил! Как с конвейера завода сошел первый трактор, как
приехали гости из ЦК. После митинга в заводской столовой был банкет, а
потом узким кругом поехали на какую-то большую дачу с парной и
бассейном. Отца, конечно, прихватили по ошибке, но в провинциальной
Молдавии, где тракторный был самым большим заводом, случалось всякое.
Вспомнил и симпатичного мужика с густыми широкими бровями, с которым они
трепались почти до утра, когда остальные сошли с дистанции. Вспомнил,
как выпили на брудершафт. В какой-то момент новый друг заподозрил, что
отец мухлюет и стал ему наливать сам. После пятой рюмки отец отключился.
Очнулся он только в гостинице, и последним, что помнил, был сходящий с
конвейера трактор.

Пораженный внезапным прозрением, отец немедленно поделился
воспоминаниями с Первым. Тот слушал с открытым ртом. Он же прервал
наступившую тишину:
- Есть мнение, что товарищ Брежнев может пригласить Вас в гости. Если
пригласит, с деталями Вас ознакомят позже. Хочу только предупредить,
что
не стоит выносить сор из избы. - Первый вдруг задумался, - Марк
Абрамович, между прочим, что это за тухес такой? Может Вы знаете?
Никак
разобраться не можем.
Отец незаметно вздохнул. Ненормативную лексику он не любил и пользовался
ею крайне редко.
- Тухес – по-еврейски жопа.
- Жопа!? - удивился Первый, - А при чем тогда к жопе мерин?
- Не “мерин”, а “мир ин”. Леонид Ильич попросил научить его еврейским
ругательствам. Больше всего ему понравилось “киш мир ин тухес”.
Переводится как “поцелуй меня в жопу”.
- А что, действительно хорошо звучит! Нужно запомнить. Может
пригодиться?! - Первый явно пришел в хорошее настроение и с
удовольствием повторил, - Киш мир ин тухес. Правильно?
- Отлично. У вас получается не хуже чем у Леонида Ильича, - отец снова
вздохнул.
- Марк Абрамович, а о чем еще кроме тухеса говорили, если не секрет?
- Если память меня не обманывает, о заводе, о прекрасных дамах, о том
что вокруг сплошной бардак…
- Да, бардака хватает… - согласился Первый и вроде даже хотел
продолжить, но спохватился, - Марк Абрамович, может быть Вам чем-то
нужно помочь?
- Наверное нужно. Меня вчера товарищ майор пообещал допуска лишить.
- Ну, это пусть Вас беспокоит меньше всего. Вы теперь номенклатура лично
Леонида Ильича. Без него Вас никто и никогда не тронет.

Распрощались. Секретарь вручила отцу два приглашения на обкомовскую
базу. Там за полцены отец купил себе финский костюм и голландские туфли,
а мама французскую шубу из искусственного меха. В Москву отца так и не
пригласили.

0

114

Как можно бросить жену без всяких причин и без всякого повода?! [color=#CB0000][/color]                                                              http://s2.rimg.info/a52245beb476e0869156be59da7c3142.gif  Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.

2. Попытаться понять свою ошибку.

3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе
преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

а) к любовнице;

б) потому, что я изменяла;

в) потому что мы плохо жили;

мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в
душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и
облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому
что:

1. Он все равно все сделал бы не так.

2. Мне проще и быстрее было все делать самой.

3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых
проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил
меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые
комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф
какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к
плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет
элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не
портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я
недовольна и решил мне досадить:
вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я
сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект
6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у
моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый
вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по
комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к
рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на
межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень,
перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему
записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь
пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от
правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.

2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть
сегодня.

3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг
спросил:

может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта
6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила,
что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть
проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше
мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки
от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал:
"шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого
вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол,
переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего
не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь
позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к
пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол.
Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что
обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе
и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю,
что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж.
Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого
комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в
порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10
лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".И тогда мой муж
вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский
поступок. Он снял с себя пиджак и
крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел
до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом
остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил
их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи,
свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины,
документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу
понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.

2. Так внезапно измениться.

3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил?

Отредактировано Nikolay (17-11-2011 22:19:35)

0

115

РЕН-ТВ. Запись программы «Новости-24», вышедшей в эфир , 14 ноября, в 16.30 по московскому времени.

0

116

Гыыы, БардАку фак показали, так ему и надо)))

0

117

Игудесман и Джу: «Улыбайтесь, господа, улыбайтесь    http://www.image4all.narod.nnov.ru/images/18112011/4ec670d682fe3.jpg                                                    17 ноября 2011.  Есть люди, уверенные в том, что классическая музыка — это закрытый элитарный клуб, достопочтенные члены которого – люди очень серьёзные. Они ходят на концерты и с серьёзными лицами слушают серьёзную музыку, что является серьёзным делом для избранных.

«Вы слишком серьёзны. Серьёзное лицо – еще не признак ума, господа! Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа, улыбайтесь!» – эти мудрые слова Григория Горина, вложенные им в уста неисправимого романтика и мечтателя Мюнхгаузена, как нельзя лучше отражают самую суть уникального шоу A little Nightmare Music (Маленький музыкальный кошмар), которое в начале декабря впервые будет показано в Израиле.

Авторы и исполнители «Маленького музыкального кошмара» – дуэт Igudesman&Joo: скрипач Алексей Игудесман и пианист Ричард Юнг-ки Джу. И Алексей, и Ричард – всемирно известные музыканты-виртуозы и одаренные композиторы, обладающие к тому же феноменальным артистизмом и потрясающим чувством юмора. Семь лет назад они создали из шедевров мировой классики феерическое музыкально-комедийное шоу, которым доказали, что классическая музыка – это одновременно и полёт фантазии, и восторг, и блаженство, и кошмар, и драма, и комедия. На их шоу «Маленький музыкальный кошмар» рыдают от смеха и чопорные ценители классической музыки, и прославленные музыканты, и любители популярной музыки, и маленькие дети, а количество просмотров клипов из шоу A little Nightmare Music на You Tube давно перевалило за 15 миллионов.
«Мы никогда не смеемся над классической музыкой, мы смеемся вместе с ней», – говорят Игудесман и Джу, и, будучи самыми веселыми классическими музыкантами мира, искренне смеются над собой на официальном сайте дуэта Igudesman&Joo (igudesmnanandjoo.com), где «самым серьёзным образом» представлены биографии обоих музыкантов и их достижения.

В частности, на сайте дуэта написано, что «Алексей Игудесман родился в Ленинграде в очень раннем возрасте. Он никогда не побеждал на конкурсах, потому, в основном, что никогда в них не участвовал. В знаменитой музыкальной школе Иегуди Менухина (в Англии) Алексей целыми днями читал Оскара Уайльда, Бернарда Шоу и Антона Чехова, что не помогало ему лучше играть на скрипке, но позволяло чувствовать превосходство над соучениками… Алексей Игудесман пишет много музыки, но сам он не слишком уверен в том, что натворил… Психиатр Алексея говорит, что Игудесман не уверен во многих вещах. Но Алексей в этом не уверен… Знакомство с Ричардом Юнг-ки Джу в школе Менухина привело обоих к многолетнему сотрудничеству, венцом которого стало создание шоу «Маленький музыкальный кошмар», заставляющее людей хохотать».

На том же сайте рассказано, что «Ричард Юнг-ки Джу родился. Он – британец, но выглядит, как кореец, или наоборот, или и то, и другое. Уроки фортепиано он начал брать в восемь с половиной лет, а спустя два года его приняли в музыкальную школу Иегуди Менухина. Там Джу ощущал, что вокруг него сплошные вундеркинды и гении, и поэтому его очень скоро выгонят из школы. Под воздействием этих болезненных ощущений Джу и разработал новый стиль игры на пианино — Karate Piano… Но трудности школьных лет лишь укрепили его любовь к музыке … и он начал мечтать о том, чтобы великие произведения стали доступны широкому кругу слушателей, и воплотил эту мечту в шоу «Маленький музыкальный кошмар». Среди других выдающихся достижений Джу: неофициальный мировой рекорд самого быстрого чистильщика зубов, … и репертуар из пяти сотен разных видов смеха».

Итак, «великие и ужасные» Алексей Игудесман и Ричард Юнг-ки Джу привозят свой «Маленький музыкальный кошмар» в Израиль и приглашают всех на незабываемую встречу с классической музыкой, встречу, которая подарит вам настоящее удовольствие и радость. Приходите и «улыбайтесь, господа, улыбайтесь»!

0

118

Коля, ссылка не открывается ...

Отредактировано Lina (18-11-2011 19:19:26)

0

119

Lina написал(а):

Коля, ссылка не открывается ...

http://www.igudesmanandjoo.com/

0

120

Lavita написал(а):

РЕН-ТВ. Запись программы «Новости-24», вышедшей в эфир , 14 ноября, в 16.30 по московскому времени.

Лар , не открывается...

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC