Наверх
Вниз

Какие наши годы!... Форум для пенсионеров и не только.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Ни дня без улыбки

Сообщений 61 страница 90 из 680

61

Lavita
  Пасиб, поржал)))
  А не просто так там в конце мужик с голым задом от грузинского посла убегал, да ещё оглядывался, боялся чтоб не догнали. http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

62

Nikolai4, щас на дипломатический скандал ведь нарвешься... http://www.kolobok.us/smiles/user/KidRock_02.gif

0

63

Lavita
А чё, смотри как папуас то сиганул, и про копьё забыл)))  http://www.kolobok.us/smiles/rpg/king2.gif

0

64

Ну вот, еще и аборигена новозеландского папуасом обозвал (кстати, чета он ни разу не похож на коренного маори...)

Настоящий маори|Вот он какой...

http://www.image4all.narod.nnov.ru/images/04102011/4e8a98066c53a.jpg

0

65

Lavita
Тут древний, а там современный, нанопапуас)))

0

66

Lavita
А неплохая, весёленькая музычка в том ролике:
  [audio]http://www12.zippyshare.com/v/27695114/file.html[/audio]

0

67

Прочитайте внимательно....я плакала)))....точно папуасы составляли сие руководство...

http://www.image4all.narod.nnov.ru/images/06102011/4e8db0063ddf6.jpg

0

68

Людмила написал(а):

я плакала)))

В ванной? http://smiles.kolobok.us/remake/wink.gif http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

69

Пётр I и ПДД

0

70

=============================
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

+1

71

Людмила,  продолжение в студию, плз.   http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_cray2.gif

0

72

http://s10.rimg.info/66369702e598a94e0f5458c37d6a3938.gif   Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...   Да, конеееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

Девочки!
Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: Понедельник: Берёшь яйцо.
Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок. Пятница: Ешь
желток. Суббота и Воскресение - разгрузочные дни, ничего обжираться.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу , все на рабочих местах....

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!

Предложила ему чай с тортом, а он вылупился на грудь..... Может молока хочет?????

Домохозяйка - самая ужасная работа. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, стажа нет, а работа не заканчивается!

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ. ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК… ОТКАЧАЛИ… ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ… ОТКАЧАЛИ… ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ, ЕМУ ГОВОРЯТ: -ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ -КТО? -У ВАС ДОЧКА!-НУ СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК, КАК Я...

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю там только порошок!!!)))))

На сигаретах пишут-вызывают рак легких, На спиртном пишут - вредит
здоровью! почему на мужчинах не пишут капец нервной системе!!!!!

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются))

Заглянула в паспорт: " О, боже 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 22"....))))))

Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство.

Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос:"К своей пойдешь или у меня останешься?

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

0

73

Lina написал(а):

Людмила,  продолжение в студию, плз.

А чё там продолжать? Поплачет в ванной, и опять "обижаться" пойдёт)))

0

74

http://s10.rimg.info/3243d64da5e0e492fb73cca92266ebb7.gif     
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в
другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на
вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но
стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,
воодушевившись примером математиков, покупают один билет.
Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете
контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в
другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к
туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая
их!

+1

75

на обратной стороне платёжек за электроэнергию печатают рекламу. Вот такая реклама к нам пришла в этот раз))):

http://www.image4all.narod.nnov.ru/images/12102011/4e952209a87d6.jpg

   очень рад за своего соседа)))

+1

76

http://s18.rimg.info/d24cbe2f275849ffc2fe3ab9e3b7c5d1.gif              Отборные анекдоты      http://www.babedra.ru/index.php?id=1510

0

77

Lina написал(а):

Людмила,  продолжение в студию, плз.

К сожалению в интернете,только этот шедевр :dontknow:
Но может это подойдёт,Lina!? :rofl:

ОТ АВТОРА. Это, разумеется всем известный Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР. Отрывок, гуляющий по журналам и блогам. Увидев его в первый раз, я понял, что многие главы утеряны, слишком многие. И я взял на себя смелость дописать их. Написанные в 2006 году, они и теперь звучат пронзительно и остро.

Переиздавать надо. Надо переиздавать.

Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива – не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое – узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса.

Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд».

Не жалейте времени на сервировку стола: накрахмаленные скатерти, небольшой букет в красивой вазе, свежие фрукты – вот нехитрые составляющие, которые вернут аппетит утомившемуся мужу. В будние дни в меню не обязательно включать пирог – попробуйте предложить несложные в приготовлении шарлотку, струдель. Возможно, они придутся по вкусу вашему супругу.

Важная часть семейной жизни – регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек – перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка – заслуженная награда для вашего супруга.

Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами – муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.

О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее – за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её – подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.

Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.

Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.

С первого дня супружеской жизни возьмите себе за правило не переставлять без нужды с привычного места хьюмидор. Следите за его содержимым и своевременно пополняйте; не допускайте, чтобы рядом с хьюмидором оказались сильно пахнущие вещества: духи, специи и т.д.

Ту би континуед… — продолжение здесь.
http://www.ocy.ru/2009/01/24/drugie-otr … movodstvu/

0

78

Роза Моисеевна и Семён     

0

79

Если футбол - это ногой по мячу,  тогда фэйсбук -  книжкой по морде?

0

80

http://www.image4all.narod.nnov.ru/images/19102011/4e9eb928e1357.jpg

0

81

Lina написал(а):

Если футбол - это ногой по мячу,  тогда фэйсбук -  книжкой по морде?

В таком случае интерфейс - междумордие.)))
У меня приятельница замужем за финном, он ее ласково "Крошка" называет ( у них соотношение в росте как у Пата и Паташона), так ему очень нравится национальное русское летнее блюдо "О, Крошка!" )))

0

82

http://www.image4all.narod.nnov.ru/images/20102011/4e9fd5a1a37a9.jpg

0

83

Людмила, http://i026.radikal.ru/0802/24/96fc701f65bc.gif  http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gifhttp://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

84

Звонок в службу Антивирус Касперского:
[audio]http://rghost.ru/26480771[/audio]

0

85

Михаил Чабан.    http://s4.rimg.info/72da5d9b5c3819560101c5908feaff42.gif      В старые, «добрые» времена вплоть до послевоенных лет многие разговаривали в Одессе на идише. Причем не обязательно евреи. В Одессе идиш был в какой-то мере интернациональным языком, и никто его не стеснялся, даже евреи. А чего стесняться – язык как язык. Все так говорят. Идиш широко использовался людьми разных национальностей, не зависимо от пятой графы. Не надо быть евреем, чтобы знать еврейские ругательные выражения, я уже не говорю про обычные, бытовые. И чего было их не применять, если они четко выражают мысль и звучат сочно и с шиком. Это же был язык общения. Если ты языка не знаешь, так о чем с тобой говорить?!
Идиш знали даже завзятые хулиганы. Причем одновременно с «феней». А женщины вполне могли спокойненько переговариваться на идише, идя по разным сторонам улицы, по середине которой ходил трамвай. И никому до этого не было дела. Аицин паровоз! Подумаешь, женщины разговаривают. Ну пусть даже немного громко, что за ними трамвая не слышно (рижского). Ну, так и што?! Ну, шо тут «такого»!?
Я уже не говорю за «крылатые» и бескрылые выражения с идиша, «еврейские» слова и словечки. Они были частью одесского юмора. Удачные шутки и анекдоты с вкраплением идишских понятий имели большой успех. И не обязательно шутить «за евреев», за других тоже разрешалось. «Шо ви хочите», это же Одесса! И там «пахло» еврейским духом. На идише, кстати, очень хорошо жаловаться на жизнь.
В Одессе идиш себе позволял такие вольности, как прямое использование в чисто идишской фразе чисто русских слов. А шо делать, когда не хватает слов, «шоб выразить мыслю». Не прекращать же разговор! И не бежать же домой за словарем! Тем более что идиш был только устный. За письменный могли и посадить. Просто вместо недостающего идишского слова вставляли русское и шли дальше.
Я здесь не имею в виду только и именно русские матерные слова, в чем, следует признать, русский язык превзойти невозможно. Вот когда требовалось выразиться «по существу» или же «облегчить душу», тогда, даже евреи, полностью переходили на русский с соответствующими интонацией, мимикой лица, жестами руками и брызганием слюны. А шо, дурное дело – не хитрое. А в идише, конечно и как не жаль, такого матерного созвездия и этажности не найдешь.
Что интересно, идиш в Одессе был распространен несравненно шире, чем украинский язык, хотя, и по слухам, Одесса находится на Украине. Однако, Одесса явно не украинский город. Это вам не Киев, не Львов, не Жмеринка и не Крижополь! Одесса – это Одесса. И, скажите мне, при чем здесь Украина?!
Отдельный разговор за одесский Привоз. Практически любой продавец мог вставить пару подходящих слов в разговор или пошутить на идише. А шо делать – вы же хотите продать свой товар! А добрая часть покупателей так и или иначе – евреи. И Привоз – это же не просто базар, а «коллективный организатор, пропагандист» и просто место общения и источник информации. С Привозом не могла конкурировать никакая «Правда», тем более в кавычках.
Нужно сказать, что хорошо идиш не знал почти никто, даже евреи. Никто идишу не учили и не было никаких книг, это был как бы народный язык, который передавался из поколения в поколение в устной форме с неизбежными потерями и «находками». Во всяком случае в детстве я ни разу не видел «рукописного» идиша. Все перенималось «на слух» и воспроизводилось с собственным произношением, «акцентом» и интерпретациями. Что слышу, то и говорю. Поэтому не всегда даже в Одессе еврей понимал еврея (здесь и пока я имею в виду только язык). Я уже не говорю про единоверцев с других частей нашей необъятной родины. И иногда у собеседника возникал законный вопрос – а на каком языке вы шепелявите?
Остановила этот процесс наша «родная» советская власть. Это был один из «ребенков», выплеснутых вместе с водой борьбы с «религией – опиумом для народа». Сразу это сделать даже ей не удалось, понадобилось лет двадцать-тридцать и произошлось это на мое поколение. Мои родители идиш знали хорошо. А меня, как и моих друзей, сверстников, уже родители идишу не учили, стало не модно, а наоборот, даже опасно.
Появилось новое понятие «сионизм» и под прикрытием борьбы с ним «здоровый» национализм – самый обыкновенный, неприкрытый государственный и «народный» антисемитизм, который, впрочем, и раньше никуда не девался. И теперь уже за любое «еврейское» слово, не там где надо высказанное, могли быть большие цурисы. Вам их надо?!
На этом ядовитой почве большинством были постепенно утрачены многие традиции, обычаи, язык. Евреи стали «русскими», так их до сих пор и кличут в Израиле. А в Одессе они все равно евреи, хоть их там и мало осталось. Осталась только память, да и она старая. Это было давно и неправда. «Одесский» иврит канул в лету. Поскольку как вы видите я пишу свои мансы в письменном виде, а не рассказываю их вам устно (не дай Б-г!), то для знатоков будут, я вам обещаю, отличия между письменным и устным идишем, по принципу – как слышу – так пишу (ударение на последний слог). А пишу – как умею.

0

86

http://s10.rimg.info/808745e2db46178225c877377c25a314.gif          БОЛЬНИЧНЫЕ КАССЫ         Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел лекарство для похудания.
Принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало.
  Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы - 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу.
  Его товарищ спрашивает: "что это с тобой случилось?" Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: "я тоже так хочу". Берет адрес этого врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр - за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь. Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не бывало.
По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: "ну, как результат?" Он говорит:" Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?"  Врач отвечает: "все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты - через больничную кассу".

0

87

http://s2.rimg.info/6f4ba9555bfdc90632bb3354a99143be.gif  Случай в израильском супермаркете.

.Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народ ещё больше... жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку!) бабуля:

- Ой, это не надо...

Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица:

- Оля, у меня отмена, подойди!...

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??.......

Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами... Охранник (тоже русскоговорящий):

- Давай я тебе сниму!

Кассирша, не вникая в тонкости в том же стиле отвечает:

- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.... Оля, ну сними скорее - мужчины тут ведь ждут!!!

Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.

0

88

http://s20.rimg.info/d0b7a26e7a2af3835015599de1802d22.gif   Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал
звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные
оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила,
что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа
и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то
ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в
Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы
женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю
мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее
время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой
неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я
предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное
перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром
моя сестра заняла у меня 50 баксов... Тем не менее, я всё ещё любила тебя,
и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но
придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не
случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так
что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла
при рождении была Карлом..

0

89

http://s2.rimg.info/417542f05b930d1bc6f10b2ac1dbc943.gif       вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила   
------------------------

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых: какой нафиг секс,
У вторых: какой нафиг шопинг.
---------------------

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

--------------

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

--------------------------

На приеме у психоаналитика:
Она:
- Доктор, она постоянно терроризирует меня своими поучениями,
вмешивается во все наши дела... Убила бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
Он :
- Не волнуйтесь, у многих бывают конфликты со свекровями...
Она:
- Доктор, какая свекровь?? это я про Америку!!!

----------------

На уроке немецкого:

Петя переведи:"Гутен морген "......В морге хорошо!

-------------

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

-----------------

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав последний раз предупреждает..."
-

-------------------

- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это
бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей
жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...

-------------

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только
маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот
карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало!
Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась -брехун проклятый: "Наливают..., отпускают..."

--------------
     -         Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
       - Путаны, что ли?
       - Сторожа мы..

================.

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет вам дали?
- Пятнадцать, а вам, сэр?
- Десять. Если вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

-----------

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

-------------------

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня,
поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".

--------------

Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?

-----------------

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин.
Вопрос - С КЕМ???

----------------------

Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

----------------

Депутаты так часто ездят по встречке, чтобы привыкнуть к
левостороннему движению в Лондоне.
-----------------------------
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира»,
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

--------------         
      На вечеринке тамада провозглашает:
       Выпьем за женщин и мужчин, за рыбу и воду!
       Дама: непонятно, причем тут рыба и вода?
       Тамада: вношу поправку. Я сказал так, потому что          женщина не   
       может жить без мужчины, как рыба без воды.
       Та же дама: Это ложь! У меня муж десять лет назад умер, а я
        живу как ни в чем не бывало!
       Тамада. Вношу уточнение. Я имел в виду свежую рыбу.

---------------

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

---------------------------
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

--------------
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

--------------------
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
-----------------

---------------------
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

-----------------.
То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...

------------------------

Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что
наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.

-----------------

- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! Но они все уже здесь...

------------------------

Всякое знание ограничено, лишь незнание не имеет пределов.

---------------------

Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!

-----------------------

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.
----------------

Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и
съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."

------------

  Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
----------------------
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу,
из-за одной  дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?

0

90

http://s13.rimg.info/972073d879b2ef1d8d5142c509929c75.gif   МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА    Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
>Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
>
>Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
>Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
>
>Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
>Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
>
>Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
>Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
>
>Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
>Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
>
>Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
>Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
>
>Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
>Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
>
>Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
>Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц.!!!!

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC