Наверх
Вниз

Какие наши годы!... Форум для пенсионеров и не только.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Ни дня без улыбки

Сообщений 31 страница 60 из 680

31

http://s17.rimg.info/2c27a4b4712fbabf57081200397529cf.gif    М. Жванецкий

Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги. В платных
туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно,
и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и
получить оправдательный приговор. Главная задача суда - не
связываться, главная задача церкви - не ввязываться. Суд, церковь и
народ полностью отделились от государства, учителя отделились от
учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных,
всё, спросить не у кого.

На экране непрерывно стреляют, любят друг друга в крови, в грязи, и
поют там же. Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи. Секс
полностью отделился от любви, на свадьбах под крик "Горько" уже не
целуются, а идут дальше. Любимые называются партнёрами, объятия
называются позой, поцелуй называется началом игры, женихи и невесты
исчезли как класс, среди венерических болезней самая редкая -
беременность.

Остальное нормально. Москва сверкает, Одесса хорошеет, Омск впервые
узнал, что такое автомобильные пробки. В правительстве вяло идут
дебаты когда давать пенсию - с 60 или с 65 (это при средней
продолжительности жизни в 57). Во время эпидемии гриппа особым шиком
считается подговорить гриппозного поцеловать начальника.

Радиации у нас никто не боится - считается, что умереть от неё мы
просто не успеем.
В магазинах всё есть, только кому это всё есть?
Начиная с 17-ого года, едят только "новые русские".

Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов в песнях - в сто
раз меньше. Приятное новшество - пение под фонограмму: любимый певец
прилетает на гастроли, но голос с собой не берёт. То, ради чего
собрались, не происходит, хотя и рот открывает, и на нас кричит, мол,
не вижу ваши руки, не слышу аплодисментов, "браво" не слышу... "Вяло!"
- кричит он на нас, "вялые вы!". Это мы-то в зале вялые? "Не слышу
вас!" - кричит. Это нас он не слышит, как будто мы поём. Но в конце
концов он добивается нашего звучания, так что фактически это мы
выступаем под его фонограмму.

Все газеты о том, как вести себя в постели, как будто мы из неё не
вылезаем, хотя прохожие на улицах есть. Все советы как
спать-переспать, и никаких советов как жить. В результате: как
ограбить банк - знает каждый россиянин, как сохранить там деньги - не
знает никто.

Так как наше производство не работает, одеты мы прилично. Женщины
наоборот - раздеты ярко и броско, делают для этого всё, потом за это
подают в суд.

Президент новый для всех загадка. Раньше была загадочная страна, потом
загадочный народ, теперь загадочный президент... Умом никого из них не
понять. Тут надо чем-то другим думать, чем - мы ещё не подобрали.

Сегодняшнюю жизнь понять нельзя. Литературы нет, учебников нет.
Рассказать об этой жизни, как об этой новой водке: когда она даёт в
голову - перестаёшь соображать. В Москве пришли в новый ресторан,
стали ждать официанта, он пришёл и принёс счёт. То есть так по-новому
никогда не жили.
Когда меня спрашивают:
"Ты как по-английски?" -
"Читаю свободно, но не понимаю ни хрена".

Что хорошо в России - все живут недолго, сволочи в том числе, поэтому
весь вопрос в терпении. И всё же взамен мрачных и одинаковых появились
несчастные и счастливые. И весь этот кипяток со всеми его бедами и
загадками всё-таки больше похож на жизнь, чем та зона, где тюрьма,
мясокомбинат, кондитерская фабрика и обком партии выглядели одинаково.
(Az-ox-anvjej!!)

+1

32

Разговор происходит между модератором сообщества и членом этого сообщества,немного чайником...

- Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
- Куда убрать?
- В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать - читайте верхний пост.
- Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
- Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
- Зачем?!
- Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
- Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или -я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
- Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
- Молодой человек, вы издеваетесь?!
- Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
- Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
- Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
- А другие тексты куда деваются?
- Исчезают.
- Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она - о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
- Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
- Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
- Не годитесь. Осталось двадцать пять минут...
- Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
- Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
- Куда?
- Уффф…. На «карандаш» нажмите.
- Сейчас, секунду…. Нажал.
- Вошли в редактор?
- Я, наверное, сильно нажал…
- И?
- Что «и»? Сломал его.
- Кого?!!
- Карандаш. Вы натурально издеваетесь.
- Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
- Ну, вижу.
- Кликните.
- Что?
- Что «что?»
- Что крикнуть-то?
- Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
- Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
- Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
- Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
- Вот и славненько! Открылось окошко?
- Да оно у меня с утра открыто!
- А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
- Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
- Ещё раз и помедленнее...
- Я говорю: окно закрыть в комнате?
- Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
- Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
- Окно!!!
- Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
- Честное слово, вы - дурак.
- А вы - дура и мордовератор.
- Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве? >
- Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке - текст о кошках.
- О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
- Что, простите?
- Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
- Где?
- Между крышечкой и сундучком.
- Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
- Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца , затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
- Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
- Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
- Нажал я, нажал…
- И что?
- Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
- Нажмите на слово «ок».
- Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
- Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих:< /cut >. А после нажимайте «сохранить».
- Ну, нажал. И что?
- И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
- Да. Он - о собаках.
- А под кат??????!!!!!!!!!!
- Куда, простите?..

Автор ИГОРЬ МАРАНИН

+2

33

Танча
Ой, не магу!!! Ну до чего же знакомо!!!! http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

34

Танча

Во!|Закрыть
Тыкни|Закрыть
Ещё разок|Закрыть
Последний раз|Закрыть

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

+1

35

http://s20.rimg.info/03757cd35c397c5fdd8f3284097dab23.gif      Теща отправляет домой телеграмму:
- Поздравляю дочку Аню, внуков Сашу и Пашу, свою любимую внучку Женю, собачку Жучку, кошечку Мурку...
Телеграфистка:
- Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”.
- Ага, сейчас! А зять?!..

+1

36

http://s18.rimg.info/a46e6dc025a544b391f7a13666f4b23a.gif      Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Вылезает из кабины, подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
- Эй, кто-нибудь жив?
В ответ тишина.
Мужик:
- Ну, и слава богу...

0

37

http://s19.rimg.info/bfe8f40f5b04318744da96c474916895.gif       Обращается мужик к Богу:
- Господи, почему все девушки такие нежные, милые, ласковые, а все женщины - такие стервы?!
Господь отвечает:
- Так девушек же создаю я, а женщинами их делаете вы...

0

38

http://www.image4all.narod.nnov.ru/images/22092011/4e7ac47c3842e.jpghttp://www.image4all.narod.nnov.ru/images/22092011/4e7ac49f0308c.jpg

вот и перевод этой инструкции с украинского на русский
Первак — резинка для долгой любви!
И люби сколько влезет!
Украинцы! Помните: самые очаровательные на свете женщины стоят нашей любви — неудержимой, неостановимой и неугомонной.
Каждая удовлетворенная украинка — это шаг к удовлетворенной Украине.
Первак — это резинка, пригодная для всех видов любви, кроме платонической.
Платоническая любовь (любовь, незапятнанная сексом) — это чистые взаимоотношения между мужчиной и женщиной, которые складываются, когда мужчина по техническим причинам не способен на что-нибудь еще.
Во всех иных случаях явление любви все еще сопровождается полным межполовым контактом между обоими (всеми) его участниками (дальше — Акт).
Акт, первоначально запланированный природой для деторождения, в процессе эволюции был переделан изобретательным человеком для получения взаимного чувственного удовольствия (в дальнейшем — Оргазм)
Оргазм в ходе Акта испытывают его участники (в дальнейшем Актеры), т.е. все мужчины и некоторые из женщин (иногда). Дискриминация в этом жизненно важном вопросе вызывает у женщин полную палитру негативных эмоций, от легкого разочарования до полного бешенства.
Резинка для любви «Первак» создана в ходе проекта содействия продвижению высоких половых технологий и призвана для достижения оргазма всеми участниками Акта, независимо от их половой принадлежности.
Одновременно позволяет избежать:
1. Незапланированных детей.
2. Позорных заболеваний.
3. Лишних разговоров по п.1 и п.2
Благодаря особому веществу, которой намазана изнутри резинка для любви, «Первак» позволяет продолжать Акт, пока он не надоест самим Актерам. После чего с удовольствием завершить его бурным совместным оргазмом.

Собственно инструкция

Правильное использование резинки предполагает:
— наличие минимум 2 Актеров
— намерение со стороны Актеров произвести Акт
— наличие хотя бы у одного из Актеров внешного полового признака (в дальнейшем Признака), на который и одевается резинка.
Если ранее перечисленные условия соответствуют инструкции, в дальнейшем следует:
1. Полностью раздеться (не касается шляпы и носков)
2. Лишить одежды тело партнера (партнерши, партнеров). В экстремальных условиях — расстегнуться, где необходимо.
3. Взять в руки Признак и, внимательно осмотрев, выяснить, не пребывает ли он в стадии эрекции. Если ещё нет, то:
4. Перейти к СПЛ (Стадии Предварительных Ласк). Ласково раздражая Признак руками (губами, коленами, молочными железами или попой), Актриса должна последовательно достичь следующего: Признак увеличится в размерах, и поднимаясь под Боевым Углом (56°), каменеет наготове. После этого быстро хватайте резинку и готовьте её для использования.
Это возможно двумя способами:
1. Усилиями Актера. Он освобождает резинку из пакетика, оттуда же достает инструкцию (которая перед вами) и внимательно изучает. Если в это время Признак теряет Боевой Угол, следует вернуться к СПЛ (см. выше). Возобновив Боевой Угол, Актер руками прикладывает резинку к верхушке своего Признака, а дальше действует по методике «одеваем чулки»: бережно раскручивая резинку вниз по самый корешок так, чтобы резинка цепко охватила весь столбик его Признака.
2. Усилиями Актрисы. Все то же самое, только можно это сделать ещё и губами, что невозможно в первом случае (за некоторыми акробатическими исключениями)..

Непосредственно Акт

742 способа его исполнения из-за отсутсвия места делают невозможным их опубликование. Обратите внимания на одно: взаимный Оргазм — это успешный Акт, независимо от способа его проведения. Если всё прошло хорошо, немедленно купите следующую резинку и будьте начеку: не исключено, что следующий Акт произойдёт раньше, чем Вы рассчитывали.
Если Ваша Актриса всё таки осталась недовольна, знайте, следует срочно убегать от неё на максимально возможной скоростью. Тем самым Вы избегаете губительного комплекса неполноценности и полного истощения организма.

Послесловие к инструкции
«Первак» призывает: будь мужчиной — сделай любимой приятное!
«Первак» просит: пожалуйста, сделай это самым желанным для неё способом.
«Первак» предупреждает: чрезмерной любви не бывает!
"Чтобы стоял в каждом доме!!"

Прислали мне сегодня это из Украины,до сих пор в слезах от смеха))))))))))))))

0

39

Вдохновенно инструкция написана!))) Только один пункт смутил, про Боевой угол... А транспортир в качестве бонуса не прилагается? :rofl:

0

40

:rofl: А это видно -на глазок надо определять)))))))))))

0

41

Любань, а ты можешь 56° на глазок определить?  :O  Уважаю!

______

С Башорга:

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

***
Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения»

***
ххх: - Интересный факт : Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год!
ууу: - Перл-Харбор ползет мстить лично...

0

42

Lavita
  Эхх ты, готовность определять разучилась))) Ладна, подскажу древний, но самый надёжный метод. Оттягиваешь "признак" вниз и резко отпускаешь, если по пузу щёлкнул, значит готов)))

0

43

Не катит твой способ, Nikolai4. Пузы, они, знаешь, разные бывают... Это раз.  А во-вторых вообще не сбивай меня с научного метода! Сказали - 56°, столько и будем брать. Наукой как-никак вычислено! И пусть попробует хоть один градус недодать! :mad:

0

44

Лар,пока ты затребуешь нужный угол,да еще и подставишь транспортир-угла может ваще не быть :rofl:

0

45

Lavita написал(а):

И пусть попробует хоть один градус недодать!

А если 57 º ? Тогда чо?
***

  Анекдотик в тему:
  Встречаются две подруги:
- ты знаешь, мой муж вчера стал 300-процентным импотентом
- как 200? бывают только 100%
- 100 он и раньше был, а вчера упал, так палец сломал и язык прищемил )))

0

46

Блин, Люба, Николаич, вы сами-то эту инструкцию внимательно прочитали? :mad:  Ну все же русским и украинским по белому написано:

если в это время признак теряет боевой угол, следует вернуться к спл (см. выше).

Николаич, любознательный ты наш, а вот не скажу, чо будет! Сие есть интимная тайна! :P

(шепотом) Любань, я думаю, что ежели креативно подойти к прикладыванию транспортира, можно таких неведомых ощущений от  "признака" добиться… А если фантазию подключить и приспособить для измерения, например датчик угла наклона, вот такой:

дыр-дыр-дыр|датчик

http://www.image4all.narod.nnov.ru/images/23092011/4e7c456481c16.jpg

Боюсь, наоборот – зашкалить может…

0

47

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

***

У психоаналитика. Пациент:
-Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
- Доктор, какая теща? Это я про Америку!

Отредактировано Танча (26-09-2011 17:56:05)

+1

48

Анекдоты      http://s2.rimg.info/02a04afc7f4bbc4fb97daed176f35ac2.gif       http://www.forumklassika.ru/showthread. … p;page=455

+1

49

Николай, "Анекдоты за Одессу" -  :cool:  :rofl:  :crazyfun:

0

50

про "признак"

Один пожилой человек говорит:" Раньше, только подумаю о женщине
у меня  сразу встаёт. А сейчас думаю-думаю, думаю-думаю и
ничего.Не иначе у меня что-то с головой."

+1

51

И вообще

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

+1

52

Людмила
   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif Мда, с головой у меня вроде бы в порядке, надо бы поактивнее борьбой заняться)))

0

53

Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь.
— Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.

+1

54

Nikolai4 написал(а):

Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:— С мужем развожусь.— Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт?— Нет, — отвечает селянка.— А что?— Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит.— А спит как? — спрашивает печник.— На спине, как все, — отвечает женщина.— Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.
            На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.— За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана.— Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.

Народная мудрость! http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

Отредактировано Lara (28-09-2011 18:24:04)

0

55

http://s4.rimg.info/7d203952816137deb4f26f150d4084c0.gif        Береги жену! Следующая может  быть ещё хужe
> ******************
> Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...
> ******************
> Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие своим отсутствием....
> ******************
> Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
> ******************
> -Что делают люди, когда им  отключили свет? -Правильно, бегут  к окну  посмотреть, каким еще домам электричество вырубили.
> ******************
> Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.
> ******************
> Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
> ******************
> Вопреки рекламе лучшим  средством для мытья посуды  по-прежнему остаётся жена.
> ******************
> И почему мужчины боятся женщин?
> Ну что может сделать женщина? Ну  настроение испортить, ну жизнь  поломать...И все.
> ******************
> Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце? - Ты мне лучше мои нервы  верни!
> ******************
> Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала  вещи и быстро ушла..
> а, между прочим, надо  сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие..
> ******************
> Оставил ноутбук на полу...Тёща  подумала, что это весы...В общем,  полторы  штуки баксов весит тёща...
> ******************
> Как бы женщина ни была счастлива
> замужем, она с удовольствием
> замечает, что есть мужчины,
> желающие видеть её незамужней!
> ******************
> В принципе, женщина может и
> промолчать, но дело в том, что у
> женщины
> нет такого принципа.
> ******************
> Истинная любовь, не та, что
> выдерживает долгие годы разлуки,
> а та, что
> выдерживает долгие годы
> близости.
> ******************
> Ещё Пушкин заметил, что когда
> кот ходит налево, он обычно при
> этом всякие сказки рассказывает
> ******************
> Друзья - это люди, которые хорошо
> Вас знают, но все равно любят.
> ******************
> С красивой женщиной всегда
> трудно.... она либо снится , либо
> спать не дает...
> ******************
> Чтобы сохранить мир в семье
> необходимы любовь, терпение,
> понимание и
> ......два компьютера!!!!!!...

+1

56

http://s2.rimg.info/fa0b3e3588d6c52f106ef131531b5c62.gif        Третья звезда участкового Каблукова
Вот как, значит, это было. Отмечали юбилей начальника нашего ГОВД подполковника Мерзляева. Много почетных гостей из города и области, а также весь офицерский состав горотдела были званы на фуршет. Подполковник сиял: все у него складывалось в этой жизни как надо. Был он еще молод, здоров, у него была замечательная красивая жена и умные дети, дом - полная чаша, уважение со стороны властей и сослуживцев, вот-вот должны были забрать его в УВД, а там - третья, полковничья звезда. А затем и вовсе одна. Но большая.
И вот все это ему высказывали в тостах гости и сослуживцы, вручали дипломы и складывали к ногам подполковника, то есть на стоящий отдельно столик, свертки с подарками. И если подполковник в начале фуршета сиял как медный пятак, то к середине его блистал уже как серебряный полтинник, так его все облизывали. И всем было так хорошо, так все любили и уважали друг-друга, что одно слово - идиллия.
Так нет же, нашелся один, который чуть не поломал весь этот праздник. Это был известный правдолюбец (всегда такой негодяй водится в любом коллективе), участковый инспектор лейтенант Каблуков. Ему уже за сорок, а все - лейтенант. Вот за то самое, за правдоискательство. Его сначала не хотели приглашать на фуршет, но подполковник сказал своему заму Рахимову, что это бросится в глаза. Мол, испугался какого-то зачуханного лейтенантишки. Нет, пусть приходит. Только надо предупредить, что если что, то вместо двух звездочек у него тоже может оказаться одна. Но маленькая.
Так вот, самым последним слово попросил этот самый участковый. Замначальника ГОВД Рахимов, пристально смотря в глаза Каблукову, как бы ненароком смахнул со своего погона пылинку. Каблуков ему кивнул: дескать, "будь спок". И торжественно начал:
- Я тут много чего хорошего слышал про нашего начальника. И со многим, можно сказать, согласен... - Рахимов облегченно вздохнул. - Но ведь у каждой медали есть оборотная сторона, - продолжает между тем лейтенант, а сам весь распрямляется, становится как бы выше ("Все, началось!" - понял Рахимов и зажмурился). - Почему же никто не скажет, на какие шиши наш подполковник построил себе особняк за полтора миллиона баксов, ездит на "Мерседесе", который мы, даже если скинемся всем горотделом, никогда не сможем купить? Разве что за общую годовую зарплату...
В зале повисла мертвая тишина, в которой был слышен даже шорох мурашек, забегавших по спине Рахимова. А подполковник Мерзляев поперхнулся маслиной и начал багроветь.
- И разве кто-нибудь сможет спросить нашего начальника, почему это наш отдел по борьбе с экономическими преступлениями нещадно гоняет бабулек с укропом-редиской, а на базаре торгуют только лица кавказской национальности, и не одной? - гремел Каблуков. - Не потому ли, что у рынка, кроме собственной крыши, есть еще одна - полицейская? Кому хватит смелости заявить, почему наши следователи и оперативники добиваются роста раскрытия преступлений не тем, что ловят настоящих бандитов и убийц, а тем, что выбивают нужные признания из случайных людей или мелких жуликов?..
Начальник угрозыска откусил край стакана и громко захрустел им, с ненавистью глядя на все распаляющегося Каблукова. А тот, похоже, уже потерял всякий страх, хотя и выпил-то вроде совсем чуть-чуть.
- Или кто может прямо рубануть, что почти со всеми молоденькими сотрудницами горотдела у начальника неуставные отношения? - продолжал свой обличительный спич участковый (при этих словах жена подполковника закатила глаза и сползла под стол). - Что с подчиненными он ведет себя по-хамски, а с вышестоящими - по-лакейски?.. Ну, так кто все это осмелится сказать не за спиной нашего дорогого начальника, а прямо ему в глаза?
Каблуков обвел суровым взглядом притихший зал. Все стояли потупившись.
- Вот и я этого не скажу. А потому очень скоро быть нашему подполковнику и полковником, и генералом! - заключил лейтенант и хлопнул стопку водки.
"Ф-фу, пронесло!" - обрадовался Рахимов и закричал:
- Пьем здоровье дорогого нашего начальника!
- И чтобы все сбылось, как только что сказал здесь участковый Каблуков, - добавил сам подполковник Мерзляев, на щеках которого вновь заиграл здоровый румянец. - Старший лейтенант Каблуков!
Вот так на сорок втором году жизни Каблуков неожиданно для себя получил долгожданное повышение по службе. Но на фуршеты его с тех пор больше не приглашают...

0

57

http://s19.rimg.info/c15b8f3041c64989f216fd82e7d2fc4f.gif    Про заек
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись: "Зайка, я люблю тебя!". Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно, - умилилась одна из женщин. - Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите, - подхватила другая. - И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! - залилась румянцем первая. - Но не расскажет никому.
- Это моей Машке писали, - заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! - возразили женщины. - Запятая где положено и "тебя" через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный, - возразил уязвленный отец. - Не слепой человек, видимо, писал. Так что и не вам, вероятно...
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные, и теперь надпись была более конкретной: "Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя!". Зайки с остальных этажей почувствовали себя до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть! - сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. - Разрисовывать-то - оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. - поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера, во имя романтики, лицом. - Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось: "Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя".
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь, как под монастырь подвел всех. - вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. - Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет - надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори - она и не взбаламутится! - парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять - и ничего. Не помер пока. - виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. - покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! - вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? - взъярились женщины пятого этажа. - Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а?! Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось: "А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой - мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!". Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа "Скорой помощи".
- Зачем вам четыре? - допытывалась диспетчер. - Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! - неуклюже пояснял управдом. - И все женаты. Так что поторопитесь - пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! - завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! - закричали все жители подъезда со двора. - Нечестно так. Спускайтесь вниз - чтоб все видели.
- Сейчас! - вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. - Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты "Скорой помощи" и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- Э. Граждане... - заволновалась толпа. - А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? - вышел последний из заек из подъезда. - Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула - мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще - великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? - ахнули женщины.
- Чего это? - удивилась Верка. - Это ж я писала. Своему. Люблю его - вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи - ты нормальная?!! - завизжали соседи.
- Нормальная, вроде, - пожала плечами Верка. - А вы?

0

58

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.

***
- Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...

***
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня."
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

0

59

Сегодня в России состоялись выборы президента. По независящим от него причинам российский народ принять участие в выборах не смог...

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог,
a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

+1

60

Танча,  :cool:  :rofl:

***
Как встречают высоких гостей в Новой Зеландии. Прием грузинского премьер-министра Нико Гилаури:

Во выдержка, а? даже ни разу тени улыбки не появилось... Я бы не смогла!

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC