Наверх
Вниз

Какие наши годы!... Форум для пенсионеров и не только.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Ни дня без улыбки

Сообщений 331 страница 360 из 680

331

А это папа этой пальмы))):

http://s1.uploads.ru/t/5uWky.jpg

А это мама))):

http://s1.uploads.ru/t/t8LmJ.jpg

0

332

Ответьте на эти вопросы))):

Пользуетесь ли Вы в работе фразой "Я бы на вашем месте"?
---
Кто лучше: психотерапевт-мужчина или женщина? Стоит ли всегда выбирать консультанта обязательно своего (или противоположного) пола?
---
Принимаете ли Вы вопросы на французском языке?
---
А Бог способен познать самого себя?
---
А голые женщины тоже умны?
---
А если монетка вместо фонтана попадет в унитаз, тоже придется возвращаться к нему снова и снова?
---
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
---
А что значит "девка хоть куда"?
---
В браке люди живут дольше или им так кажется?
---
В какой руке мужчина должен держать вилку, если в правой он держит котлету?
---
Возможна ли половая жизнь после смерти?
---
"Вы-дающаяся женщина" — это комплимент или оскорбление?
---
Где граница между супружеской верностью и обыкновенной ленью?
---
Если бутерброд намазать с двух сторон, не повиснет ли он в воздухе?
---
Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу???
---
Если все будут жениться на умных, то что же делать с красивыми?
---
Если женщина любит ушами, а мужчина желудком, то откуда тогда берутся дети?
---
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
---
Если на женщину смотреть как на друга, то кто же будет рожать?
---
Если у женщин так развита интуиция, почему они все время о чем-то спрашивают?
---
Загадка природы: как может женщина от 1 кг конфет растолстеть на 5 кг?
---
Интересно, волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке?
---
Интересно, унитаз - это мебель или посуда?
---
Как Вы относитесь к музыке Ван Гога?)
---
Как назвать женщину, которая торгует своим астральным телом?
---
Kaк правильно говорить: свадьбу «справляют» или «играют»? - Свадьбу бухают наверное.
---
Как себя вести, если застанешь у себя дома друга жены в постели с другой женщиной?
---
Какого цвета хамелеон, когда он смотрит в зеркало?
---
Когда Вы выдыхаете воздух через нос, струя из какой ноздри сильнее?
---
Мегабайт — это сколько в поллитрах?
---
Почему "наконец" пишется слитно, а "на х***й" — раздельно?
---
Почему желание женщины — закон, а желание мужчины — статья?
---
Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на водке не пишут "печень"?
---
Что ответить беременной девушке, просящей войти в ее положение?
---
Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

0

333

Модератор одного форума очень любил банить неугодных ему комментаторов, но у него не особо получалось это делать. Те снова регились под другими никами да с прокси и гадили в каментах.
Пошёл тогда модератор к колдуну-программеру и попросил у него помощи, как избавиться от негодяев-флудеров, а тот ему дал волшебный тэг и сказал: "Копипасть этот тэг, баня юзера, и тогда он умрёт в реальном мире, но только потом никогда не разбанивай!" Поблагодарил модератор колдуна и пошёл восвояси.

В ту же ночь и до ночи следующей банил модератор пользователей, и они все как один утром мёртвые в кроватях лежали - милиция с ног сбилась понять не могла, в чём дело. А модератор всё банил и банил, два дня к ряду... Так и кончился у модератора лимит банов... Задумался модератор, но к колдуну за новым советом не пошёл. "Они же умерли уже", решил он, "Разбаню я их, уже всё равно". И разбанил. Всех.

Следующей ночью услышал модератор сквозь сон странный скрип, открыл глаза, а его комната полным полна людей. Протёр он глаза, а они все бледные стоят, с пустыми глазами и молчат. Закричал модератор от ужаса, а они стояли и не шевелились. В некоторых из них он узнал забанненых им флудеров, которые давеча умерли. Вдруг кукукнула аська на компьютере, издали мертвецы страшный вопль, схватили модератора и разорвали на части. С того дня форум и закрыли.

0

334

Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же хреновина.

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Едут в одном купе ксёндз и раввин.
Ксёндз: Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
Раввин: Скажу откровенно - один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
Ксёндз: Отвечу откровенностью на откровенность - один раз, когда я еще был семинаристом...
Раввин: И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

В купе едут раввин, православный священник и ксёндз, и играют в карты. Врывается полиция нравов.
- Вы играете в карты?!
Ксёндз шёпотом:
- Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
громко:
- Клянусь, не играл!
Поп шёпотом:
- Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
громко:
- Клянусь, не играл!
Полицейский раввину:
- А вы?
Раввин разводит руками:
- А с кем?

Едут в одном купе ксендз и раввин. Ксендз говорит раввину:
– Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь!
– Ну а у вас, – спрашивает раввин, – у вас какое продвижение?
– Как какое? Послужил несколько лет – стану епископом.
- А дальше?
- Возможно – кардиналом.
- А дальше?
- Есть шансы стать папой.
- А дальше?
- Ну не может же человек стать Богом!!
– Как знать, как знать.. Один наш мальчик смог...

Статус ВКонтакте у королевы Великобритании: «Все бабы как бабы, а я королева!»

Жена Джорджо Армани - самая гламурная женщина. У неё даже дети от Армани.

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

0

335

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж - и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми...

0

336

Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!

0

337

Hе все платят.



Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора.

В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!"

"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "

"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "

"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона.

После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы!

А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю - "20 баксов или отрежу! ".

"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

0

338

Лида! :cool: Я только свекрови не рассказала - остальным всем, даже Никите. Ржем! :crazyfun:  :D  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

339

Читала энциклопедию по изобразительному искусству, наткнулась на рисунок мужика с подписью "Писец". Секунд 10 соображала, что не так с мужиком и почему ему писец, а потом поняла, что он действительно писец, у него перо в руке :(

- В Лондоне на площади я бросил окурок, ко мне сразу подошел полицейский, тогда я бросил второй окурок, ко мне подошел второй полицейский, тогда я бросил...
- Короче.
- Короче, в Лондоне 7652 полицейских.

xxx: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре :)
yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?"
xxx: я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" )
yyy: И чо?

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

0

340

Ирина! написал(а):

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

:cool:  :crazyfun:  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

http://s1.uploads.ru/t/qjlHg.jpg

0

341

Немного юмора ........

Какой  красавец, просто загляденье!
http://s1.uploads.ru/t/N7zuq.gif

Суббота!
http://s1.uploads.ru/t/J3Vvy.gif

Кошмар!
http://s1.uploads.ru/t/rnfbc.gif

0

342

0

343

Ай да молодчинка!!! Веселая, смелая и красивая. Есть что показать, почему бы и не показать народу. :cool:

Я умиляюсь над девчушками. Одна особенно старается! :crazyfun:

0

344

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость…
***
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло…
***
Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...(это точно про нас с подружкой ;)
***
Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.
***
- По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.
***
"Я тебе покажу горячую женщину!" - бормотала она, насыпая перец в презерватив.
***
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.
***
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.
***
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием.
но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно!
***
Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Почему так?

0

345

Lavita написал(а):

"Я тебе покажу горячую женщину!" - бормотала она, насыпая перец в презерватив.

  Чё ещё хорошего ожидать(((
  даже кино есть:  http://filmin.ru/2521-prezervativ-ubijca.html

http://s1.uploads.ru/t/pSnqs.jpg

0

346

Nikolai4 написал(а):

Чё ещё хорошего ожидать(((

Тебе, Nikolai4, только хорошего, даже не сумлевайся!))) То ись не просто перца, а перца чили ))).

***
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у них на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ту, ну, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и.т.д. и.т.п.

А вы говорите — "примитивные создания". Обидно!
http://www.kolobok.us/smiles/standart/blum2.gif

0

347

Lavita написал(а):

Тебе, Nikolai4, только хорошего, даже не сумлевайся!))) То ись не просто перца, а перца чили ))).

  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

*****************************
Муж хотел завести любовницу - я отговорила: " Мол, дорого - не потянем". Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает!

*****************************
http://s1.uploads.ru/t/n6O5G.gif

0

348

Не знаю, плакать или смеяться)))

0

349

Почему у Китая на Олимпиаде так много золота? - Потому, что Китай всех кормит, поит, обувает и одевает.
   
   Чтобы победить коррупцию и повысить рождаемость в стране, из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

   Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность…

   Сенсация! У генерального директора шоколадной фабрики "Красный Октябрь" всё-таки слиплось!

   В  туристическом агентстве. - А диарея в Греции есть? - Есть. В Греции всё есть!

   Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой, а самая умная следит за тем и за другим!

    Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём! — Наташ — тебе меня мало?! — Ну, это не то! — Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

    Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

    Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем!

0

350

Склероз
Вопреки мнению, возраст несет с собой много приятного.
Это и неожиданные деньги в карманах. И новые туфли, обнаруженные на кухне в ящике для крупы, и ненадеванная голубая сорочка за батареей, и много других радостей, ожидающих молодежь через пару-тройку лет.

Есть и огорчения.
Вдруг привезли мебель. Кто заказывал? Кто заплатит?
Почему так часто напоминает о себе организм? Что съел?
А вспомнить надо... Приходится по объедкам, по мусору.

По телефону вдруг дают Кострому. И все совпадает.
А вот с кем говорить? И даже когда там представились.
И ваша фамилия им тоже ничего не говорит. А вспомнить надо.

Обещал встретить? Кого?.. Когда?..
И не встречать нельзя, у того здесь тоже никого нет.
Почему «тоже»?.. У вас вроде есть... Вы же вроде с семьей....

Кстати, о семье. В этом состоянии полная моральная чистота.
Никаких любовниц. Потому что с именами ночью...
И кто рядом? И попытки уйти из дому домой...
И у любовницы не вспоминается, зачем пришел.
И почему мусорное ведро в руке?..
И ты был или только идешь? И физическое состояние ни о чем не говорит.

И вроде узел на платке завязать не забыл, но сам платок забыл дома.

А какие-нибудь записи телефонов...
Не дай Бог! Вы же с этой бумажкой к жене, не помнит ли она, где и на каком углу…

С лекарствами хорошо, хотя не очень удобно.
Рецепт есть, бутылка есть, а внутреннее или наружное? И до еды или после?..
И была ли еда?..
Когда все это выяснишь, можно начинать лечение. Но против чего?
Можно, конечно, глотать все подряд и, где станет лучше, там отмечать, если не забыть..

Или вдруг задыхаешься, ноги болят. Неужели был в спортзале?
Не забыть почувствовать бодрость...

Что еще удобно, книг и газет нужно вдвое меньше, так как по два раза одну и ту же, причем подряд, и когда спрашивают:
«Читали?» — вы отвечаете:
«Нет». И правы.
Особенно хорошо детективы — достаточно одного.
Шесть раз подряд — и захватывает.

Склероз — причина такого темперамента на старости лет!
Все диву даются — смотри, как он метнулся записать, ты смотри, как он рванулся сообщить.
Вторая молодость? Нет, первый склероз. Не метнешься — вырубишься.

Но все тревоги меркнут перед радостями неожиданных денег старой модели, каких-то туфель и сорочки выпуска 61—62-го годов.

А когда одет, обут и с деньгами... Надо идти.
Тем более все видят, что вы собрались...
Надо идти. И в руках портфель. Только куда?
Если кто-то поможет узнать, все увидят счастливого, бодрого человека, выходящего на прославленную сцену города

M. Жванецкий

0

351

Жванецкий есть Жванецкий! Смешно и грустно! Никто от этой радости не застрахован!

- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Да денег занять хочу...

http://s1.uploads.ru/t/Q1SPM.jpg

0

352


Рабинович и стратегическoе мышлeние...

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание
на огромную очередь у одной из церквей.
Поинтересовавшись, за чем это стоят,
он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад,
причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали,
но, подняв большой шум, он добился того,
что Папа Римский лично заинтересовался причиной
возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то,
что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью
и личной печатью Папы о том,
что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро,
Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем!
Я выкупил весь Ад,
теперь вам уже и попасть кроме рая некуда!
Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку,
обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

Отредактировано Людмила (21-08-2012 18:48:36)

0

353

детям и беременным не заходить!!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед- назад, а не над головой; В- пятых, прихожанки не бл*ди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пи*дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В- девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й; В- одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи*дец, расходимся"

Вааще нельзя никому!)_)

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!"

0

354

ПОПЯЧТСА , Nikolai4))

Встретила бывшего. Увидел. Закашлял. Подумала, заболел. А- нет! Оказалось, слюнями захлебнулся!

Вкусно готовлю, стираю,чиню розетки, вкручиваю лампочки, выношу мусор,не смотрю хоккей...блин...я бы была офигенным мужиком!

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
- Ну, как живёте, мальчик?
- Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получается - борщ или котлета.

Из-за этой дурацкой истории с Pussy Riot, многие люди с ужасом узнали, что ласковое слово "пусечка", оказывается, матерное!

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек, и никто не звонит? Набери долгов.

Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство...

А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

Лепщица пельменей потрепала сына за щеку и завернула ему лицо вовнутрь.

Коллега переехал в новую квартиру. С одной стороны - морг городской больницы. С другой - неподалёку располагается кладбище. Спальный, в общем, район...

Чебурашка, когда бежит, думает, что ему аплодируют.

Отредактировано Ирина! (22-08-2012 01:24:07)

0

355

Эта история произошла холодной зимой 2000-го года. Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой. Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга. Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом.

0

356

-Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!
-Новый порошок "Доместос-циан" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!
-Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
-Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!
Hовый корм Педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем!
-"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
-Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат ждет Вас!
-У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада "Россия".
-У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
-Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
-Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
-Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку "Дирол Кидс" для детей, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
-Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
-Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
-Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
-Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
-С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
-Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
-Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на китайский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
-Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
-Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они параллелепипеды!!!
-Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
-Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !
-Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
-Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
-Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда совсем слабое.
-Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек
-Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
-Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
-Hа таможне: - Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус: - Это же героин! - Да! - А почему желтого цвета? - Теперь - БАHАHОВЫЙ!!! ....
-Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Превосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
-"Красный Октябрь" представляет ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей!
-Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь
-Не бойтесь делать то чего никогда не делали: ковчег как известно построил дилетант а вот ТИТАНИК - профессионалы...
-Купил недавно новую суперскользкую клеенку для стола... Всю ночь слышал звуки падения с приглушенными матами... Через неделю увидел первого таракана в коньках..

0

357

• Создана служба технической поддержки нетрезвых пользователей. Служба поддерживает пользователей пытающихся дойти до компьютера.
• Во время приступов белой горячкой web-master поднимал упавшие сервера и пытался сдать их в пункт приема стеклотары.
• Для спившихся компьютерщиков создан новый заплетающийся язык программирования
• В больницу доставлен пьяный интернетчик с многочисленными порезами фейса. Пострадавший пытался открыть интернет-окно, чтобы подышать свежим воздухом.
• Хакер-алкоголик взломал сайт вытрезвителя и скачал оттуда двух собутыльников.
• Компания "Microsoft" выпустила для врачей Windows-XP с набором рукописных, плохоразбираемых шрифтов.
• Хакер Н. зашел на сайт хирурга Рейнгольца, удалил несколько каталогов, присоединил медицинские новости к литературной страничке. Уходя, он забыл скальпель в гостевой книге.
• В Чикаго выполнена первая удачная операция по пересадке программиста за менее мощный компьютер.
• Минздрав России предупреждает, что курение за компьютером пагубно сказывается на работе охлаждающего вентилятора.
• Пользователям, проводящим в интернете более 12 часов в день, врачи рекомендуют делать получасовые перерывы и совершать пешие прогулки в "Doom".
• В психодиспансер Тушино поступил пациент, утверждающий, что он Аська. Больной постоянно издает непонятные шумы, ищет выход в интернет и на любой вопрос пытается открыть в палате окно своей компании.
• В интернете появился новый вирус, поражающий программистов, выходящих за пивом в супер. По мнению специалистов, ни один из известных антивирусов не может с ним справиться.
• Врачи советуют интернетчикам спать с открытыми окнами, а не сидеть за ними как дураки до 5 часов утра.

0

358

Ирина! написал(а):

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!

Кстати, о Кока-коле. Вчера проезжала мимо магазинчика с прикольным названием "Кормилец". А прямо под названием - логотип Coca-Cola... Черный юмор.

0

359

Деньги в кармане - еще не крылья, но походку меняют.
Меня преследуют умные мысли,но я быстрее.
Раневская:
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи!
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Понятна мысль моя неглубокая?
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

0

360

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Леха!
- Чё ,фамилия такая?
- Нет - имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Леха!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали, Леха!

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC