Наверх
Вниз

Какие наши годы!... Форум для пенсионеров и не только.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Ни дня без улыбки

Сообщений 1 страница 30 из 680

1

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги...

Теги: анекдоты, смешное, юмор

+1

2

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

0

3

Вот приблизительный перевод одной английской байки:
"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. Ей задают такие вопросы":

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.

3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.

4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

0

4

Эх, так я совсем не блонди, оказывается?

Lina написал(а):

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой,

...придется менять свою подпись про ум и сообразительность... http://www.kolobok.us/smiles/standart/blush2.gif  http://i.smiles2k.net/plakat_smiles/dura.gif ( вот и полюбившийся смайлик пригодился!)

+1

5

У стариков 2 красавицы-внучки. Одну назвали Аделаидой в честь бабушки, вторую - Аденомидой в честь дедушки.

Объявление.
Злю собак. Дорого.

0

6

Жванецкий, "В самолете"                                                                            http://brain2xml.blogspot.com/2009/03/blog-post_28.html

0

7

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? !

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .

И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую...

И гляди-ка, не врут!. . .. 
:crazy:

+1

8

Кухни народов мира http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных
и сальные шкварки.   http://www.kolobok.us/smiles/standart/swoon.gif
 
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом..  http://www.kolobok.us/smiles/standart/pleasantry.gif
 
Грузинская
: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
добавьте сулугуни.
 
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым
вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif
 
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте
моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.  http://www.kolobok.us/smiles/standart/i-m_so_happy.gif
 
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и
литром соевого соуса.  http://www.kolobok.us/smiles/standart/not_i.gif
 
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски,
подайте к столу трепещущим и с васаби.  http://www.kolobok.us/smiles/standart/pardon.gif
 
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.  http://funportal.info/smiles/smile66.gif
 
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу
через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
 
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.  http://funportal.info/smiles/smile66.gif
 
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и
даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"  http://www.kolobok.us/smiles/standart/boast.gif
 
Румынская: украдите курицу и кастрюлю.
 
Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в
последний раз, и попросите еще взять с собой.. http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

9

http://s2.rimg.info/0ccaa564022847b22fc1a7de88b3b9c7.gif     Тот, кто ничего, кроме работы, не делает,- ничего, кроме денег, не зарабатывает
Незваный гость лучше нежданного мужа
Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть
Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30
Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было
В  мире еще много граблей, на которые не ступала нога  человека.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни  было!
Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать -  получаютнастоящее удовольствие, остальным приходится  имитировать.
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся  единомышленники.
Не стоит читать мои мысли, у вас будут  кошмары.
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и  подобрать.
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им  жизнь!
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а  на 90% изтого, как мы на это реагируем.
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже  родился.
Наша жизнь - театр, не превращайте ее в  цирк.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево -  всегда при этомсказки рассказывал.
Очередь -- это место, где люди боятся друг друга  потерять.
Мужчины - женитесь, женщины -  мужайтесь.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина  чуть умнее .
Ну, вот и старость! А где же  мудрость?!

0

10

Nikolay
http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

11

0

12

...а справа лев какой-то появился...⇒ :O  Может этот кот-упаковщик вовсе даже предусмотрительный мужественный защитник? :idea:

0

13

В тему страшилок от Танчи и Николаича:

- Сегодня встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
Нет, распустились...

0

14

РАНЕВСКАЯ О СЕБЕ И О ДРУГИХ                    Раневскую о чем-то попросили и добавили:
- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
- Во мне два человека, - ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
*
Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила:
- Странно! Слова нет, а жопа есть...
*
Сотрудница радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт... Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
*
Во время оттепели находились наивные люди, всерьез обсуждавшие проблему открытых границ применительно к СССР.
- Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если б вдруг открыли границы? - спросили у Раневской.
- Залезла бы на дерево, - ответила та.
- Почему?
- Затопчут! - убежденно сказала актриса.
*
В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию.
- Зачем? - поразились друзья.
- Надо! - твердо сказала Раневская. - Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях.
*
Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"
*
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно, неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все наши билеты.
*
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней и обслуживанием.
- Позовите директора, - сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
- Зачем? - смутился тот.
- Обнимите меня, - повторила Фаина Георгиевна и добавила, - на прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

*
Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы Кербеля, Раневская прокомментировала это так:
- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
*

Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки...
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожаные.
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и всё это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!

Отредактировано Nikolay (02-09-2011 00:28:36)

0

15

Сейчас получила рекламное письмецо от сервиса, которым иногда пользуюсь, там скидки грандиозные порой случаются. в основном на всякую гламурную лабуду, но порой и жемчужные зерна попадаются, поэтому не отказываюсь от их услуг. Заголовок такой (копирую как есть):

Курс фотографии/ подтяжка ягодиц/ массажи/ кровати/ и многое другое

Слэши я как-то из внимания выпустила и прочитала все одной строкой. Долго думала, что такое "массажи кровати" и как курсом фотографии подтянуть ягодицы... :question:  :rofl:

0

16

Lavita

Вот никакое настроение было... а развеселила все ж таки! :D
Судя по времени, кровать уже давно нуждалась в массаже твоими подтянутыми ягодицами, Вот не знаю куда курс фотографий впихнуть... хотя у меня реклама внизу темы гласит: "Вы посмотрите и потеряете вес мгновенно!http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_hide.gif . Наверно от зависти...  для тех, кому уже не подтянуть... http://www.kolobok.us/smiles/standart/blush.gif

+2

17

Танча написал(а):

Вот никакое настроение было...

Танча, ты меня пугаешь... Что случилось?

Танча написал(а):

Вот не знаю куда курс фотографий впихнуть...

... Я лично его  туда и отправила, что он подтянуть должен был по моим понятиям... :blush: Зря, наверное. С фотиком совсем дружить перестала, но времени на курсы - нема... Даже со скидкой.:'(

+1

18

http://s2.rimg.info/bcbecc130c92bd0d73063852e2245b6d.gif   Хорошего настроения!      http://www.liveinternet.ru/users/pmos_n … 181807899/

0

19

Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.

Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей.
Извлек он из воды Джорджа Клуни.
-Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
-
Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова :
если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других.

0

20

http://s20.rimg.info/cfba52dc8d15eab5f43cddb6920d5de8.gif     Только-что друг прислал 1.5 кг. юмора и я вам его скопировал.      1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.

2. Стyдентка -психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.

3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.

4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.

5. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой «возвpащено отпpавителю». Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.

6. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

7. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: «Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!»

8. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

9. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего
ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

10. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку – и был немедленно сожран заживо пираньями.

11. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

12. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

13. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.

14. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

15. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для их здоровья».

16. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

17. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

18. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это «оскорбление общественности слепым подражанием жителям

Запада».

19. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать:
«Помилуйте, да она ж беременна!» Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь – примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел на горизонт. Мать, распалившись, закричала: «Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!» «Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм» – сказал доктор. «Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку».

20. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

21. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: «А поймайте-ка эту!» — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

0

21

http://s14.radikal.ru/i187/1109/8b/6789c8618e3e.jpg

+1

22

Милые Форумчанки, улыбнитесь и вспомните дорогие подарки от своих (и не только...) мужчин.         http://s2.rimg.info/90cfa78f49822c9429f6590934b22a30.gif    http://www.youtube.com/watch?v=tJPhtuaP … e=youtu.be

0

23

Интересное наблюдение:
соус с грибами называется "грибной соус",
соус с чесноком - "чесночный соус".
И только соус с хреном называется "соус с хреном"...

+1

24

Сколько форумчан требуется для замены лампочки?

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

1 перенесет тему в раздел “Осветительные приборы”.

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел “Электрические устройства”.

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом “лампочка” и еще никто от этого не умер.

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на -www.lampochka.ru?

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты “+1

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

1 спросит о том, как поменять люстру.

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

+3

25

Lina написал(а):

14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены

угу... :blush:

+1

26

название смущает, но песенка - отпад http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

+1

27

Полный восторг!   

ЗЫ. Почему-то мне кажется, что героиня клипа ооооочень похожа на юную Лидочку

http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

Отредактировано Lina (12-09-2011 17:33:49)

0

28

http://s5.rimg.info/0ea46f84a1d8d16c390793a54e1b29dc.gif    Эмигранты из Черновиц.    http://ehkrupnik.narod.ru/BEZ_EVR.html

0

29

Nikolai4 написал(а):

но песенка - отпад

Точно!! http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif

Lina написал(а):

Почему-то мне кажется, что героиня клипа ооооочень похожа на юную Лидочку

Эт не я....   http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/spruce_up.gif

0

30

http://s2.rimg.info/4e8f3738cd76dd5bffc6339d3dd95a5c.gif    Фаина Раневская.   

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC